На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Книга приколов

8 306 подписчиков

Анекдоты - Новые и бородатые

Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
 - В архиве.
 - ...разархивируйте пожалуйста.

Война. На поле боя остаётся один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
- Иван!
Из окопа появляется голова русского:
- Что?
Выстрел.

Русский падает. Немец снова:
- Петро!
Из окопа появляется ещё одна голова:
- Что?
Выстрел. Петро больше нет.
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
- Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползаетчеловек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
    Человек отрицательно машет головой.
    - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
    Человек отрицательно машет головой.
    - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
    - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Режиссер театра говорит актерам:
"Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

Китайское радио:
Поздравляем вас товарищи. Сегодня с космодрома Ли Хен Чаон стартовал первый управляемый космичекий аппарат созданный в Китае. Как нам сообщили в Центре управления полетом, сомочуствие трех космонавтов и двухсот кочегаров - хорошее.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
    Жена:
    - Ой, мама...
    Муж:
    - Теща? Похожа...

Пациент с болями в животе приходит к хирургу и говорит:
    - Доктор у меня живот болит!
    - Надо уши отрезать!
    Больной испугался, выбежал из кабинета, приходит к терапевту и говорит:
    - Доктор у меня живот болит, я пришел к хирургу, а он говорит, что надо уши отрезать!?
    - Всё бы этим хирургам отрезать, да отрезать, на таблетки - сами отвалятся.

Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
    - Жареные, Марь Ивановна.

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
    - Что это с тобой случилось?
    - Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
    - Ну и что?
    - Сегодня один догадался!

- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!!!"

На приёме у психиатра.
    - Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
    - Действительно, страшно.
    - Это ещё что, я Вам сейчас про крокодила расскажу!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- О-па, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в ответ:
- Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Во, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного долбаю!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, блин, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, блин, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку убегаешь?!

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Идет нарядно одетая баба по деревенской улице. На плечах – коромысло и два пустых ведра. Навстречу- соседка.
- Ты куда это, кума, с ведрами да при наряде?
- Да вот, в клуб иду – кино привезли.
- А ведра зачем?
- Так Петрович говорит: кино – уделаешься.
- А зачем два ведра?
- Кино-то двухсерийное.

Грицко гоняется с вилами за свиньей. И никак заколоть не может. Увидел сосед – дай, думает,  помогу.  Патроны – в ствол и как бабахнул из ружья. Грицко недоуменно смотрит на вилы:
- Жинка!
- Га?
- Шо «га», зараза! Ты дивись, вилы, як пушка, стрэляють!
- Да ну!?
- Вот те и ну! Якщо порося чисто в клочья разорвало!

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа и говорит, что жрать хочет. Я ему поляну накрыла  по первому классу…
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого «спасибо» я ни у кого не видела!

Урок а автошколе. Преподаватель рассказывает, как проходит экзамен по вождению:
- … И потом инспектор говорит вам: «Экзамен сдал». Или: «Экзамен не сдала».

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

- Машенька! Сколько раз тебе говорить – дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!

Одна дамочка как-то раз собралась на вечеринку к своим знакомым. Ну не идти же с пустыми руками, поэтому она прихватила колбасы и десяток яиц. А парик решила прямо у входа в дом надеть. Сложила все быстренько в сумку – и в путь… Сидит в автобусе и волнуется: вдруг чего забыла? Руку в сумку и шепчет:
- Парик, яйца, колбаса.
Прошло минут 5-10, опять руку в сумку:
- Парик, яйца, колбаса.
Тут стоящий рядом мужчина не выдерживает:
- Женщина, ну может хватит мне в ширинку-то лазить?

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том , что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы, - Осталось только доказать, что водка- не допинг.

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может – воет.
Врач спрашивает:
- Что с ним?
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей , а он, сволочь такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его.
- Да я ему этот графинчик в зад запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это , мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
-А-а, понятно. А то папа мне говорит, чтобы рот не разорвало, когда вы в свисток дуете!

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. вдруг он видит вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик – на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый , освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че ,урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- у тебя че, уши забиты? Если через 10 минут не сдвинешься, я тебе нозжри разорву, понял? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и не спеша идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, уделался?!

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать «тепло-холодно».

- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

Маркетинговый отдел завода «Кристалл» провел опрос потребителей: «Какой должна быть водка?».
Общий вывод из результатов опроса: «Водка должна быть!».

- Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?
- Устраивает концерт дома…

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Жена жалуется мужу:
- Представляешь, сегодня на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

Она: - Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы с тобой переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!...
Он: - Блин, ну чего ты паришься?! Пошли опять нажремся!

- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни фига не слышу. Проклятый «Мегафон»!

- Я по горло сыта твоей ревностью, - в сердцах говорит жена мужу. – Неужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты приставил ко мне детектива – высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного…, поначалу?..

- Ну что ж,  могу вас поздравить: в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор… но я же мужчина!!!
- Да??? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг…

Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки.
Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
Он:
- Нет, на пьянку с гитарой…

Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире.
Абрам:
- Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев?
(открывает шкаф) Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое….

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

- Так, молодой человек, где вы хотите служить ?
- В ПВО! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО возьмите! В ПВО!

Разговаривают два автолюбителя:
- Вот у меня братишка в машинах разбирался, так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911, мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари…
- А что в результате- то получил?
- Что получил, что получил… Пять лет получил.

- Я хочу создать Фан- клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться?
- К психиатру!

… в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру….

Разговор двух наркоманов:
- У меня сосед вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

Звонок в справочную:
- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора…?
- Молодой человек, это же фантастика…
- Какая фантастика, у меня соседи вампиры…, днем спят, а ночью разговаривают….

- Моя собака такая же умная, как и я сам!
- Вот как? Странно, такое не часто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

Женщине ночью снится кошмар, отчего она начинает орать так громко, что будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались упыри и вурдалаки, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь меня отпустить.

Картина дня

наверх