Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь!
Все люди – братья, но не все братья – люди!
У девушек мода на такие трусики и юбки, из-под которых видны не только усики, но и губки.
То, что топорно, в жизнь внедряется проворно.
Чем теснее мир, тем больше карманников.
Таксист! Запомни обязательно: Броня крепка, а водка сногсшибательна!
Дедушка был настолько предан здоровому образу жизни, что даже уходя в запой надевал спортивный костюм.
В хоккей играют настоящие мужчины, ТРУП не играет в хоккей!
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
Кто мелко плавает, тот громко квакает.
Если девушки от вас шарахаются на пляже, а в бане в радиусе 5 м никого нет – не отчаивайтесь. Вас приглашает клуб «Для тех, у кого за 30».
Истина – событие, подтвержденное двумя соседками.
Группа «Чай вдвоем» распалась на кипяток и заварку.
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
Словосочетание «лечащий врач» звучит так же странно, как «ворующий вор».
Я был малый добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый. Но что бы ни говорили, а как мужчина я стал привлекательнее лишь после того, как сделался злобным, молчаливым, скучным и с зарплатой четыре штукаря «зеленых».
Кто ходит в гости по ночам, засыпает утром.
Ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
На детское задание вставить пропущенную букву в фразе «А Васька слушает, да е..т», пришло огромное количество неправильных ответов.
Господа пассажиры, своевременно оплачиваем проезд, на маршруте работают контролер и двое карманников.
Продается пианино “Эллегия» , б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
Каждый раз при выходе из парикмахерской меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?..
Я вчера яичницу классно приготовил! Жалко, что квартира чуть-чуть подгорела.
Москвичи- как зубы! С каждым годом все меньше коренных…
Хорошая жена всегда прощает мужа, когда она не права.
Радость прибавляет силы, градус – тоже.
Свет не без добрых людей тоже подорожает.
Каждый раз при выходе из парикмахерской меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?..
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму Бен Ладена и еще одну падлу, которая гадит у меня в лифте.
Дети – это такие цветы жизни, которые в самом начале жизненного пути сами себя еще и удобряют
Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.
Запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
Недавно ученые узнали, что глисты при поносе занимаются серфингом.
Лежачего не бьют, его затаптывают.
Из протокола: «Сначала было слово, потом слово за слово».
Верх оптимизма – когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения….
Что русскому хорошо, то … другим столько не выпить.
20 тысяч километров верхом на унитазе – таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку
Дверь в туалете должна быть стеклянной, чтобы сразу было видно, что занято.
Хорошую водку кушают, плохую- жрут.
В гостях хорошо, а дома…, лучше не вспоминать.
Между пятой и шестой позвони жене домой
В споре всегда жалко и мудреца, и дурака, поскольку истина, как палка, всегда имеет два конца
Самая длинная дорога русского человека умудряется вместиться в три буквы!
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполняется 40.
Больше всех хранила невинность бутылка водки, подаренная деду Микричу. Абсолютный рекорд – 16,97 секунд.
На всероссийском конкурсе «Самый честный чиновник года» было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
Что посеешь – то уже никогда не найдешь!
Для русского человека неудача – это только повод выпить, а удача – это возможность еще хорошо закусить.
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
Хотите встретить весну в новой , красивой форме? Районный военкомат №9 ждет Вас!
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
Деньги – это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.
В лифте застряли 2 сексуальных маньяка, пока счет 1:1…
Проститутка была такой страшной , что умерла девственницей.
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
Объявление: Меняю жену 40 лет на две по 20.вариант 4 по 10 не предлагать.
1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей все-таки…
Что наша жизнь? Игра. Сюжет так себе, зато графика прикольная!
Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно это тяжело – ходить на дискотеки и глотать экстази.
Если бы строители строили дома так, как программисты пишут программы, первая залетевшая в форточку муха разрушила бы цивилизацию.
Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
После кораблекрушения 100 мужчин и 1 женщина спаслись на острове. Через неделю женщина не выдержала и умерла. Еще через неделю мужчины не выдержали и похоронили ее.
Женщине для мужчины нужна причина, а мужчине – случай.
До 18 лет страдал плоскостопием, с 18 – наслаждался.
Я не шаман, но в бубен настучать сумею!!!
Не боится мороза тот , у кого рыло в пушку!
Лицемерие – это когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
30 лет и 3 года пролежал Илья Муромец на печи, пока из соседней деревни на запах не пришли!
Только русский человек, услышав фразу пол-литра, не станет спрашивать пол-литра чего?
Мир тесен. Подвиньтесь!
Ни один из парашютистов еще не промахивался мимо земли… Приземлялись все.
