На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Книга приколов

8 306 подписчиков

Анекдоты не с бородой, а с яйцами!

Поручик Ржевский в компании за большим столом случайно слышит разговор двух дам:- Никогда не клади яйца на серебро. Они от этого чернеют...
 "Век живи - век учись," - подумал поручик, перекладывая из кармана брюк в китель свой любимый серебрянный портсигар.
 Бабка в переполненном автобусе:
    - Мужики, не поколите яйца!


    - Что, бабка, яйца везешь?
    - Нет, гвозди!


Плохих танцоров в гареме не бывает...

 


Новый русский:
    - Вчера на день рождения своей жене такой крутой подарок сделал. Купил ей яйца Фаберже! Оба!!!


Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
    - Мне двойку по биологии поставили.
 Папаша:
    - За что?
    - Да спросили у кого самые большие яйца.
    - Hу а ты?
    - Я сказал у верблюда.
    - Правильно, а учительница?
    - А она говорит, что у страуса.
 Отец (задумчиво):
    - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
 Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
    - Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
 Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
    - Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них, и тут абориген его хватает.
    - Ржевский, а зачем же они голову бреют???
    - Дикари-с...

Посылает жена программиста в магазин и говорит:
    - Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток.
 Приходит программист в магазин:
    - Мне один батон.
 Дают батон.
    - А яйца у вас есть?
    - Да.
    - Тогда мне ещё девять батонов...


 В кипящей воде разговаривают два яйца:
    - Смотри, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!


    - Доктор! У меня яйцо посинело!
    - Нужна ампутация.
 Ампутировали.
    - Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
    - Срочная ампутация!
 Ампутировали.
    - Доктор!!! У меня член посинел!
    - Немедленная ампутация!
 Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют?"


- Доктор, у меня голова болит.
    - Снимайте штаны!
 Больной снимает, доктор мажет яйцо зеленкой и что-то пишет в карточке.
    - Теперь зайдите в соседний кабинет.
 Больной идет туда. Там врач внимательно читает карточку и тоже требует снять штаны. Больной снимает. Врач смотрит, хмыкает и мажет второе яйцо йодом, что-то пишет в карточку. Затем отправляет бедолагу опять в предыдущий кабинет. Тот выходит весь в трансе, открывает карточку и читает:
   "Христос воскресе, Иван Семенович!"
   "Воистину воскресе! Только яйца на Руси в зеленый цвет не красят!!!"


На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
– Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.


В тюрьме. Начальник тюрьмы:
– Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу…
– Ураааааа!!!
– Вот этой железной палкой…

 


Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.
Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц «Л’Ореаль»! Ведь ваши яйца этого достойны!

 


Пасха. Идет поп по деревне, видит стоит татарин, решил подколоть, подходит и сладенько так говорит:
– Христос Воскресе…
– Ай молодца!!! – тут же отзывается татарин, хлопая в ладоши.

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников.
Американец. День независимости, Рождество, Пасха.
Русский. Новый год, восьмое марта, первое мая, седьмое ноября! Аванс – получка! Аванс – получка! Аванс – получка!

 


Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

 


Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака.
На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно):
– Христос воскрес!
Муж (устало, но сурово) :
– Обоснуй!!!

 


Эксклюзивно для мужчин – пасхальный татуаж.
Бабка в переполненном автобусе:
– Мужики, не поколите яйца!
– Что, бабка, яйца везешь?
– Нет, гвозди!


Вопрос:
Как покрасить яйца?
Ответ:
Если хотите покрасить в красный цвет – опустите их в кипяток.
Если хотите покрасить в синий цвет – прищемите их дверью.
Кто не боится щекотки – можно кисточкой…


Заходит чукча в магазин:
    - Однако, шампуня есть?
    - Есть только "Яичный"
    - Жаль, однако! Я весь хотел помыться.


 - Пасха скоро, мужики! Яйца красить будем...
    - А чего их красить-то? Все равно не видно будет.


Вопрос армянскому радио:"Что общего между сексом и кексом?"
 Ответ:"И там, и там нужны яйца!"


Разговаривают две курицы. Одна, с мечтательным видом:
    - У меня вчера была такая бурная ночь, такая бурная, что я сегодня крутые яйца снесла...


Пациент приходит к хирургу:
    - Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
    - Да вы что?
    - Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
 После операции хирург обращается к пациенту:
    - Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
    - Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
    - Так может быть вам надо было сделать обрезание?
    - А я вам как сказал?!?


- Поручик, как вы думаете, обо что обычно бьются яйца?
    - Об седло, естественно.
    - Да нет же, об сковородку!


Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика:
    - Доктор, я же вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили - "яйца глист, яйца глист"!


У него была редчайшая профессия. Он работал натурщиком у Фаберже...

 


Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
    - Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
 Доктор успокаивает ее:
    - Небольшое увеличение роста волос - это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
    - На яйцах.....

 


Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
    - Ты что, косой, сдурел?!
    - Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
    - Дай попробовать?
    - На!
 Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
    - Заяц! Сволооочь!
    - Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
    - Что с тобой?
    - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
    - Ну, и?
    - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.


Разговаривают Американец, Англичанин, Японец и Русский про то, кто как день сегодня начинал.
 Американец говорит: "Я встал утром, открыл холодильник, достал два яйца, сделал яишницу, съел, попил кофе и пошел на работу!"
 Англичанин: "Я встал утром, открыл холодильник, достал два яйца, сварил, съел, попил чай и и пошел на работу!"
 Японец: "Я встал утром, открыл холодильник, достал два яйца, съел их сырыми, попил саке и пошел на работу!"
 Русский: "А я встал утром, открыл холодильник, почесал два яйца! И пошел на работу!!!"
 Василий Иванович разговаривает с Анкой.
    - Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
    - А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
    - Hу, акробат.


 

Один птицевод поехал на экскурсию в Австралию. Попал на страусиную ферму, увидел страусиные яйца и просто обалдел. Возвращается он домой, приходит в свой курятник, долго так стоит перед курами и наконец произносит:
    - Не хочу вас обидеть, но видели бы вы, что делают куры в других странах!


Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по четыре сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
    - Вот дура, яйца забыла купить!


Что такое скелет?
 Это колхозник, который сдал государству мясо, шерсть и яйца.


В тюрьме. Начальник тюрьмы:
    - Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу...
    - Ураааааа!!!
    - Вот этой железной палкой...

 


Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
    - Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
 Второе яйцо:
    - Ни фига себе!
 Поворачивается к третьему:
    - Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?
 Третье:
    - Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
 Поворачивается к четвертому:
    - Ты видел вон то яйцо, с краю?
    - Елы-палы! Бывает же такое!
 Поворачивается к пятому:
    - Смотри, смотри... - ну и так далее.
 Восьмое говорит девятому:
    - Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
 Девятое:
    - Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!


Заплыл мужик, купаясь в море, за буёк и вдруг слышит голос из ниоткуда:
    - Плюс два или минус два?
 Испугался мужик и, подумав немного, ответил:
    - Плюс два.
 Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Что делать?! Решил он исправить это дело. Думает: "Заплыву я ещё разок за буёк, и скажу минус два..."
 Заплыл, и снова голос из ниоткуда:
    - Плюс четыре или минус четыре?


 


- Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят все.

    - А это трусы такие... Пасхальные!!!

 


Учительница биологии решила на практике показать ученикам большой вред пьянства и курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - червяк сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином. И этот червяк сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
    - Дети! Какой вывод из этого опыта можно сделать?
 Вовочка:
    - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.


 В автобусе:
    - Мужики, пропустите, я с яйцами!
    - Так мы тут все с яйцами.
    - Мужики, пропустите, я с куриными!
    - О, мужики, пропустите инвалида!!!


 

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
    - Ты кто такой, откуда?
 В ответ тишина...
 Ну он сжал посильнее:
    - Как зовут, где живешь, спрашиваю!
 Тишина...
 Сжал так, что аж по руке потекло:
    - Имя, фамилия, отчество, где живешь? Отвечай быстро!!!
 Сдавленный голос:
    - Яков я...
 Сторож:
    - А чего молчишь??!
 Сдавленный голос:
    - Немой я...


Простое наблюдение: оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.


Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
    - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
 Подлая селезенка вылезает и говорит:
    - Давайте легкое удалим. Их у нас два.
 Мозг:
    - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
 Селезенка:
    - Давайте тогда почку удалим. Их у нас две.
 Мозг:
    - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
 Селезенка:
    - Тогда давайте яйцо удалим. Два-то они ему ни к чему.
 Встает член:
    - Яйца я в обиду не дам!
 Мозг:
    - А ты вообще сядь! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!


Собрался международный симпозиум по проблемам рождаемости в Китае. Решили объявить стерилизацию мужского населения Китая. За дело взялись Россия, США и Великобритания. Через месяц контрольная комиссия объезжает стерилизационные пункты.
 У США:
    - Работаем не покладая рук! 100 операций в неделю!
 У Англии:
    - Все в лучшем виде! 200 операций в неделю!
 У России:
    - Все в ажуре!! 10 тысяч операций в неделю!!!
 Комиссия охреневает: "Да как, да где??!". Решили съездить проверить, как это русские делают. Подъезжают к русскому пункту и видят: огромный полигон, огороженный колючей проволокой, вышками, прожекторами и т.п. Стоят длинные ряды китайцев. Подходят к крайнему ряду и наблюдают следующую картину:
 Русский офицер с матюгальником орет своей шеренге:
    - По-о-о-о-о-о-верни-и-и-и-и-сь!!!!!
    - На-а-а-а-а-а-клонись!!!!
    - Яйца переднего в зу-у-у-у-у-у-бы-ы-ы-ы-ы взять!!!!!
 Потом подходит к крайнему в шеренге и со всей дури пинает его по яйцам. И вдоль всей шеренги слышен уходящий звук:
    - Щёлк, щёлк, щёлк, щёлк....


 - Доктор у меня яйца звенят.
    - Не может быть, покажите.
    - Дзинннь!
    - Феноменально!
    - Так значит, я феномен?!
    - Нет, вы мудозвон.


На уроке зоологии в школе:
    - Дети, у кого самые большие яйца?
    - У страуса.
    - Молодец, Танечка!
 Вовочка с задней парты:
    - Просто она слона ни разу не видела!


Приходит интеллигент к врачу.
    - Доктор, извините, можно раздеться?.. Доктор, а можно я брюки вот сюда повешу?.. А трусы?.. Доктор, вы знаете, у меня одно яйцо чуть-чуть ниже другого... Неаккуратно как-то...


Приходит мужик в продуктовый магазин и спрашивает у продавца:
    - Почём яйца?
    - По три.
    - Сам потри.
    - Что лучше, "Tide" или кипячение?
    - Конечно, "Tide"!!!
    - Вы всё ещё варите яйца кипячением? Тогда мы идём к вам!!!


 

Едет, значит, Илья Муромец в чистом поле, глядь: навстречу ему толпа мужиков идёт, и один из них глаголит: "Ну что, Илья, давай яйцами биться!" Удивился Илья такой странной просьбе, но виду не подал, схватил в обе руки по своему пудовому и пошёл направо и налево дубасить. Через десять минут, когда всё было кончено, и Илья собрался было уезжать, тот же мужик приподнял голову и, еле шевеля разбитыми губами, прохрипел: "Христос воскрес, Ильюшенька!"


Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
    - Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
 На последней парте идёт обмен мнениями:
    - Я так и думал!
    - Что именно?
    - Не может получиться такой жёлтый цвет всего из двух яиц!


Учительница:
    - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
 Вовочка:
    - Старый он уже... Не нужны они ему...


- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
    - Не берите яйца, - отвечает офииант,- они не свежие. Возьмите лучше омлет: в нём нет яиц.


Врач встретил жену своего пациента.
    - Скажите, - обращается он к ней, - как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеяности?
    - Как вам сказать, доктор. Видимо, ещё не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.


- Из чего сделано это блюдо?

    - Из обезьяньих яиц, мадам.
    - А что, обезьяны несут яйца???


В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок, а храбрые прячут яйца.


 Из сочинения:
 "Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.


 

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

 


У Кащея Бессмертного бой с Ильёй Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орёт:
    - Ты меня всё равно не забьёшь, моя смерть в яйце!
 Удар...
    - Уууу, гад, да не в этом...


- Официант, я хотел бы 3 яйца!
    - Эх, а кто не хотел бы...

 


Курица говорит петуху:
    - Скажи мне, ты мужик или нет?
    - Мужик. А разве есть сомнения?
    - Как знать, яйца-то у меня.


 

Когда-то из Америки в Россию стали ввозить куриные ножки под названием "ножки Буша". А если американцы додумаются привозить в Россию куриные яйца?...


Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.
 Краска для пасхальных яиц от L'oreal. Ведь ваши яйца этого достойны.


 

Две дамы разговаривают.
    - У моего яйца, как у мерина.
    - Правильно надо говорить не яйца, а яички.
    - Это у твоего яички, а моего - яйца!..


 

Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.


Скоро в кинотеатрах!!! Новый фильм: "Кто кастрировал кота Гарфилда?". Сюжет фильма - любимчик семьи, толстый котяра Гарфилд, однажды утром обнаружил, что его кастрировали... Кто это сделал? Джон, которому кот регулярно мочился в тапки, Софи, чьи колготки регулярно страдали от острых когтей? Непредсказуемый сюжет! Заметим, что в начале фильма Гарфилда озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента - Витас...


Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:
    - Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
    - Поднимает яичко.
    - А ещё?
    - Ну, я не уверена... но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: "А-а-а-а..."


В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.
 Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин: один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому: "Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь."
 Гонг. Минута, две... и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
 Тут оглушительные овации, и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
    - Как? Ты же в захват попал!
    - Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
    - Ну и?..
    - Вы не представляете, тренер, что может человек укусивший себя за яйца!


 


Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит ещё к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:

    - Ну что, всё нормально?
 Парашютист:
    - Да.
    - Лямки яйца не жмут?
    - Нет.
    - А как зовут?
    - Света.

 


Курица снесла 5 кг яйцо. Репортёр её спрашивает:
    - Как у вас это получилось?
    - Секрет!
    - Какие планы на будущее?
    - Снести 7 кг яйцо.
 Репортёр спрашивает петуха:
    - Как у вас это получилось?
    - Секрет!
    - Какие у вас планы на будущее?
    - Набить морду страусу.


Яйца курицу не учат… яйца учат петуха!

 


Мужик пpиходит к вpачу:
   - Доктоp, у меня четыpе яйца...
   - Так, сейчас глянем... Да это у вас пpосто почки опустились.


- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
    - А я слышал, что были и аплодисменты.
    - Да, при удачном попадании...


Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Да не простое снёс, а дедово. Копытом.

Картина дня

наверх