На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Книга приколов

8 308 подписчиков

ПозитиФФчик ))

 

Сидит дома мужик на кухне лепит пельмени. Тут заваливается пьяная в стельку жена. О! У нас пельмешки будут?

- Ты пьянь, лучше к соседям сходи попроси соли, а то у нас кончилась.

Та вышла во двор, поглядела на калитку, ей показалось что далеко идти.

Подошла к забору, закинула ногу, не удержалась и упала к себе же во двор.

Поднялась идет к хате. Заходит:

- О! У вас тоже пельмешки?

Муж вылупил на нее глаза:

- Ты что еб@н#лась?

- А вы в окно видели?

 

***************************************

 

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:

- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.

И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.

Знатоки:

- Нет, мы не будем ничего добавлять.

Ведущий:

- Итак, вопрос! Внимание на экран.

На мониторах появляется мужичок:

- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...

Кто?

Удачи.

Знатоки:

- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

 

**************************************

 

Идёт международный турнир, кто больше выпьет алкоголя.

Комментатор:

- На арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался....Пока выносят француза, Фёдор Иванович из России пока ещё разминается....шампанским.

- На арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, как он сломался..... Пока выносят англичанина Фёдор Иванович из России всё ещё разминается, уже винишком...

- На арене американец, он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, уже лежит бездыханный.... Пока выносят американца Фёдор Иванович из России по прежнему разминается, уже коньячком.....

- Итак на арене Фёдор Иванович из России, он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался.....видать китайского производства. Пока чинят ковш Фёдор Иванович из России разминается пивом.......

 

*************************************

 

В медицинском институте,на лекции по сексологии преподаватель обращается к студентам:

— Таааак, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галерки мужской голос:

— Пятьдесят!!!

Преподаватель:

— Я знаю, что Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.

Смущенная девушка:

— Одну…

— Какую?

Краснеющая девушка:

— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…

С задних рядов мужской голос:

— Пятьдесят одна!!

 

*************************************

 

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне?

Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

 

*************************************

 

Девушка:

- Принцев нет, до нас доходят только кони.

Парень:

- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...

 

*****************************************

 

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО... .

 

****************************************

 

Новый русский поймал золотую рыбку.

Она ему говорит:

- Отпусти меня, любое желание исполню.

- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах.

Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.

- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.

- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

 

**************************************

 

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Проходивший рядом мужчина спросил: "Думаете вплавь быстрее? "

 

************************************

 

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п

- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?

- Не-а..

- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!

- Не-а..

- Б*ядь,туда барана, оттуда - три палки!!! Что непонятного?!!!

- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?

- Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!

 

************************************

 

Дорогой дедушка мороз, мне нельзя ничего сладкого и полусладкого, поэтому пришли мне чего-нибудь сухого и белого! Пожалуйста!

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых

близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо,

Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.

И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

 

***********************************

 

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:

- Даю тебе еще 10 лет жизни!

Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала

себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!

Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.

Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.

Душа женщины отлетает и вопрошает:

- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!

Голос свыше:

- Ну, извини, не узнал!

 

************************************

 

— Почeму ты матeришься?

— Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.

— Чтo?

— Иди на х..

 

************************************

 

Три возраста мужчины:

- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.

- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.

- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

 

(С)

 

 

Картина дня

наверх