На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Книга приколов

8 306 подписчиков

Кто свекровь заказывал ?

**************

 Свекровь отчитывает невестку:

- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...

- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.

 

**************

 

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:

Свекровь: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.

Муж: Да ее даже в городе нет.

Свекровь: Она прислала тебе письмо, а в конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"

 

**************

 

Муж уехал в командировку, жене захотелось расслабиться, а дома свекровь. Она и так, и эдак, ну никак не выпроводит ее из дома. А свекровь ей и говорит:

- Будем работать на пару, так веселее.

 

**************

 

Поехала, как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну, то-сё, познакомилась с лицом кавказской национальности, короче любовь, ужас. Ну, время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма: "Умерла тетя. Срочно приежай".

Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму: "выезжаю со свекровью".

Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю по балдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:

- Мама, что дома говорить будем?

Свекровь ей:

- Не знаю, что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

 

**************

– Сынку, чего ты плачешь?

-Мамо, я ходыв в сваты до Гали, а она мени гарбуза дала (тыкву – значит, отказала).

-Гарбуза? Тоби, сынку?! Идемо до Гали. Поговоримо.

Приходят. Дверь открывает мама Гали. Мать жениха:

– А где ваша Галя?

– На танцы пишла.

– А почему она моему сынку гарбуза дала? Вот, дывиться.

С этими словами мать жениха снимает с жениха штаны.

Мать Гали: Ого-го!!!

Мать жениха: От и я вам кажу, шо ого-го, а ваша Галя – балована!

 

**************

 

– Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада.

– Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж   Ад я  ей устрою.

 

**************

 

Поздравление.

Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.

 

**************

Было у женщины три сына. Все были женаты и жили в одном доме. Пошла свекровь как-то раз с ревизией по их комнатам. В первой невестка шуршит: гладит; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! Во второй невестка шуршит: окно моет; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! В третьей невестка развалилась на диване перед телевизором, в одной руке сигарета, в другой бутылка пива. Свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! Невестка, даже не шевельнувшись,  говорит  — свинья везде грязь найдет.

 

**************

 

Мы со свекровью жили дружно и счастливо 20 лет… А потом мы встретились...

 

**************

 

Деревенский дом, муж со свекровью сидят, чай пьют. Тут кто-то «воздух испортил». Свекровь(ворчливо): Вот, невестка — сволочь, никакой жизни, то грязь разведет, то скандал закатит, то воздуха попортит, я тебе говорила, не будет с этой дрянью нормальной жизни… Муж: Мама, так она же в поле. Свекровь (убежденно): Так оттуда и несет!

 

**************

Женщина жалуется подруге:

- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит.

"А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось".

А я у него вообще на десятом месте.

- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину,

тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь

сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает

в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.

- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

 

**************

Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются

его родители. Мысли каждого участника ситуации:

Парень: Ну, вляпался.

Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.

Отец: А она - ничего.

Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!

 

**************

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает её и говорит:

— Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга…

Минуту спустя к невесте подходит отец жениха и шепчет ей на ухо:

— С таким «другом» и врагов не надо!

 

**************

 

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка

объясняет:

– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же

духи, как у моей свекрови.

 

**************

 

Мать говорит сыну: "Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?"

Сын: "Да есть у меня девушка"

Мать: "Красивая?"

сын: "Очень"

мать: "Образованная?"

сын: "Конечно"

мать: "Из хорошей семьи?"

сын: "Да, папа профессор, мама банкир"

мать: "Гм.... А фигура у нее хорошая?"

сын: "Конечно. Тоненькая осиная талия"

мать: "Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам - будет знать как королеву из себя строить!

 

**************

Если честно, не люблю анекдотов про тещ, не знала, что есть анекдоты про свекровей.

У меня один:

Приехали к молодоженам теща и свекровь. Теща шуршит по дому - что-то готовит, прибирает, а свекровь лежит на диване - вздыхает.

Теща не выдержала: - Помогла бы что-ли - говорит.

Свекровь отвечает: - Ты родня по п*де вот и бегай везде, а я родня по х*ю - вот лежу и охаю.

 

**************

Всем Доброго утра и хорошего настроения !!

Картина дня

наверх