На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Книга приколов

8 308 подписчиков

Последние новости.

Вовочка в бане

Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане.
Увидев курчавый треугольник, спрашивает:
- А это что?
- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.

*****

Прикольная вывеска на двери организации, которая принимает на работу
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу,то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 
1. Отойдите от двери на два шага. 
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. 
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры

*****

К теще зашел зять и говорит:
- Теща, налей-ка сто грамм - получишь еще двадцать баксов. 
Теща налила ему.
- Теща, налей еще сто грамм, получишь еще двадцать баксов.
Теща опять налила сотку. 
Зять опять выпил. И опять теще говорит:
- Давай в глаз тебе дам, получишь 300 баксов. 
Теща подумала, синяк за неделю сойдет а 300 баксов пригодится.


Зать в глаз теще дал и ушел. Проходить пять минут и звонит дочка. 
- Алё, мама? Как ты? Коля приходил? Отдал тебе пенсию?...

*****

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая".
А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
Учительница, поспешно:
- Достаточно, садись!
Вовочка:
- Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...

*****

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.

*****

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
«Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил:
"Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
«Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
«Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое -
когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах.. его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!

*****

Пионеры

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

*****

Жена звонит мужу:
- Любимый, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

*****

Старушки беседуют у дома 
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? 
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... 
- А мы вот "балуемся". 
- Как? 
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти

*****

- Девушка, а вашей маме зять не нужен? 
- Нет, мы еще того не доели.

*****

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: 
- Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!..

*****

Корова разогналась с горки и застряла между двух деревьев. Висит, выбраться не может, глаза навыкате, язык вывалился. через некоторое время проходит мимо заяц, смотрит - коровьязадница между деревьев. Пристроился, отымел. Обходит вокруг тела, довольный, смотрит на коровью морду: глаза навыкате, язык висит... 
- Да, корова, это тебе не бычий перчик!

*****

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы: 
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает, двигается все самое лучшее. 
Мужик сразу: 
- Беру. 
Проходит три недели, привозит обратно: 
- Извините хочу вернуть. Не то. 
- А что такое? Может где шовчик вылез? 
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. 
- Может подскрипывает где или с движениями проблема? 
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает? 
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так? 
- Вы знаете...... не дала!

*****

Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии. 
Генерал:-Ну проходите,лейтенант.Присаживайтесь.Ну что,все развратничаете с чужими женами?Заняться,что ли,больше нечем в свободное время?Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-ружьишко за спину и на охоту.Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется.Ну я ему из двух стволов между глаз.Завалил!Подхожу-здоровый кабан!Что же с ним делать,с таким?Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки.Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое... 
Тут у генерала звонит телефон.Генерал снимает трубку: 
-Да,товарищ генерал-полковник!Никак нет,товарищ генерал полковник!Так точно!Никак нет!Так точно! 
Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и тяжело переводя дыхание: 
-Так,лейтенант,на чем я остановился! 
-Ну,товарищ генерал-майор,Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку - на другое... 
-Да,да,да!!!И как вдул ей,аж парик в форточку улетел!

*****

Картина дня

наверх