На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Книга приколов

8 306 подписчиков

Улыбнёмся, господа ...

Жена мужу: 
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30 тысяч, а ты 
только 10. 
На следующий день муж: 
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч. 
Жена: 
— Молодец! Как ты этого добился? 
Муж: 
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.


В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки.

У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия — это не включённый при перестроении поворотник.


— Джон, твоя жена трансвестит?! 
— Да, Билл, а что? 
— Предупреждать надо, вот что!


Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: 
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. 
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».


— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! 
— Везёт... А у моего постоянно спадают.


Она: 
— Давайте познакомимся! 
Он: 
— Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе. 
— Внешность обманчива! 
— Но не до такой же степени!


В кассе магазина: 
— Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось? 
— Но я же «Пепси» покупаю. 
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.


Мужик зашёл за водкой в супермаркет. Смотрит реклама: «Водка „Белочка“. Покупай три — четвёртая в подарок!». Ну он в корзину четыре поставил, подходит к кассе: 
— Водки три. 
— Мужчина, у вас их четыре! 
— Так у вас же написано четвёртая в подарок? 
— Так она сама придёт к вам!


Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.


— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. 
— А люди утверждают, что ничего не ощущают. 
— Но ведь они же не специалисты.


Жена говорит мужу: 
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! 
— А кто второй? 
— Да ты и первого не знаешь.


— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему. 
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?


Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт: 
— Где любовник?! 
Жена вырывается и возмущённо отвечает: 
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!


— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. 
— Что вы себе позволяете!? 
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?


Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес. 
Те, у кого есть мозги, но нет связей — в науку. 
Те, у кого есть связи, но нет мозгов — в политику.


В IKEA 
— Здравствуйте. Это отдел возврата? 
— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть? 
— Я хочу вернуть вот это. 
— А что это? 
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...


— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? 
— Что они развариваются? 
— Нет. 
— А что? 
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...


Играют мальчик и девочка. Мальчик: 
— А у меня машинка! 
— А у меня куколка! 
— А у меня компас! 
— А у меня бусики! 
Мальчик снял штанишки: — А у меня вот... 
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит: 
— А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!


— На какие средства вы будете содержать мою дочь? 
— На пятьдесят тысяч в год. 
— Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят тысяч в год... 
— Я это уже принял во внимание при расчёте.


Wikipedia: Я знаю всё! 
Google: Я найду всё! 
ВКонтакте: Я знаю всех! 
Internet: Без меня вы ничто! 
Электричество: Молчать, козлы!


Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.


— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’. 
Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ - это для мужчин? 
— Нет, ’М’ - это для морды!


— Ты веришь, что любовь может быть вечной? 
— Конечно. Только партнеры меняются.


Жена приходит домой и говорит мужу: 
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. 
Муж: 
— Да-а-а, и правда повезло. 
Через пару дней жена опять рассказывает: 
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. 
Муж со вздохом: 
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!


Экзамен в сельскохозяйственном: 
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины 
вы выдвинете в свое оправдание? 
— Ну, плохие погодные условия.. 
— А что-нибудь посвежей? 
— Ну, забыли посадить.


Пограничный пункт Ивангород-Нарва. 
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр 
(Что фезетте? Орушие, наркоттики ...?) 
Наконец, эстонский таможенник просит: 
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) 
— (Показывая пальцем) Что этто? 
— Сумка. 
— Что фнутри? 
— Личные вещи — одежда, белье... 
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. 
Что этто? 
— Футляр для очков. 
— Что фнутри? 
— (Обреченно) Очки. 
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) 
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... 
— Сакройтте. Что этто? 
— (Закатывая глаза) Запаска! 
— Что фнутри? 
— Воздух, блин! 
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?


При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было написано «Милиция», а на другом «Полиция», осминог Пауль попытался удавиться на собственном щупальце.


Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН. 
Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии — в Стрелецкое войско.


Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок 
пива каждый день.


— Вы мастера вызывали? 
— Да. У нас плита на кухне сломалась. 
— А вы уверены, что того мастера вызвали? 
— Конечно, ведь вы плиточник!


Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: «ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!»


— Папа, а что такое вертикаль власти? 
— Представь себе, сынок, что наш народ — это сжатый кулак. 
А вертикаль власти — это торчащий из кулака средний палец.


Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. 
Мама: 
— Сына, почему ты плачешь??? 
Сын, сквозь слезы: 
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла 
Мама, улыбаясь: 
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! 
— Так я и засмеялся!!!


Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на 
море? 
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та, 
которая подберет, соответствует заявленным критериям.


Новинка! 
Суперкрем для лица. Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!


Пожары добрались до подмосковного совхоза «Рассвет», выращивающего 
коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не 
стала лучше, но стала значительно веселее!


Жена — мужу: 
— Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится? 
— Да! 
— Но ты даже не взглянул на неё! 
— Разве я мог ответить что-то другое?!


Одна праститутка другой 
-Представляешь иду вчера по дороге смотрю 100$ валятся, нагибаюсь, думала нашла, бац смотрю а уже зарабатываю


Он был очень занимательным человеком. Занимал сразу по 100-200 тыщ.


Дочка спрашивает маму: 
— Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку? 
— Можно, только не забудь накопать концратептивов.


— Здравствуйте, я краситель Е-241! 
— Я усилитель вкуса S-65! 
— Я стабилизатор QP-12! 
— А я ароматизатор, идентичный натуральному... 
— Вместе мы — «Фруктовый сад»!!!


В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.


Клиент звонит в службу техподдержки: 
— У меня почта не отходит! 
— Отпеть?


— На велогонке опять допинг-скандал... 
— Они же постоянно на колесах...


Снимается новый фильм! 10 миллионов ежиков в одном тумане!


— 32 зуба. 
— 16 зубов. 
— 3 зуба. 
— И не важно, какая зубная паста — главное, в каком районе ты живешь...


Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. 
Производителям пива надо молиться на жаркое лето. 
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!


Летом 2010 проституток заказывали не в сауну, а на крытый ледовый стадион.


Ошибка российской власти в том, что главными природными богатствами она всегда считала нефть и газ. Вот торф и обиделся...


Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. 
Конкурс огромный, 40 институтов на место


Распродажа лето 2010! 
Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!


— Юлька, мы к вам зайдём с Олей? 
— На чай? 
— На кондиционер!..


Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, 
сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...


Один мошенник указал в завещании, чтобы его обязательно отпевали в храме Христа Спасителя. 
Очень уж хотил предстать перед Богом чистым. Что ж, отпели... 
И предстал он перед Богом отпетым мошенником!


Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.


Народ требует хлеба и зрелищ! 
Похоже этой зимой будут одни только зрелища!


Если ваш ребёнок пришёл явно под допингом, не расстраивайтесь. 
Может быть он записался в секцию биатлона.


Объявление: 
«Вместо балета „Лебединое озеро“ сегодня идёт электричка до Рязани. 
Билеты действительны».


В магазине электроники: 
— Скажите, у вас кондиционеры остались? 
— Ну что вы, конечно, нет. 
— Ну тогда... может, холодильники? 
— Нет. 
— Морозильники? 
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали. 
— Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких! 
Задумчиво почесав подбородок. 
— Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.


Барак Обама издал указы о переименовании: 
1. Белый Дом в Кремль. 
2. Город Нью-Йорк в Новгород. 
3. Полицию в милицию. 
4. Штаты в области. 
5. Округ Колумбия в Хабаровский край. 
6. Свою должность в генеральный секретарь. 
7. Шварцнеггера в Черноморец. 
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.


На свадьбе невеста бросает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. К ней подходит тамада и игриво спрашивает: 
— А вы знаете, девушка, что значит этот букетик? 
— Знаю, это уже третий!


Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. 
В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. 
Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: 
— Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.


Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!


Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?


Текила — лизнул, выпил, куснул; 
Мартини — заказал, выпила, ...дала; 
Коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил; 
Молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, ... не успел; 
Дорогое французское вино — купил, поставил, ...любуюсь; 
Водка — выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул; 
Турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил; 
Пиво — выпил, сходил, выпил, сходил, ..., выпил, выпил, уснул, ...сходил.


Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: 
— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь. 
Женщине 
стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит 
стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены: 
— Хватит, хватит, слезай! 
Муж: 
— Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать.


На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского: 
— Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? 
— Знаю, чтобы при беге не хлопала!


Комментатор футбольного матча по радио: 
— Радригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!!!.... 
Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!


Приходит новый русский в салон красоты. 
— Мне чисто ногти на ногах надо подстрич 
— Сейчас подождите немного. 
Приходит парень: 
— Здравствуйсе я МАСТЕР ПЕДИКЮРА 
— Слишь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстрич.


Умирающий муж говорит жене: 
— Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться! 
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся. 
— Я должен покаяться... 
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... 
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, с ее подругой и даже с твоей матерью! 
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.


— Привет! Ты откуда идёшь? 
— За продуктами ходила. 
— О! Шопинг!? 
— Не шопинг, а ШОКИНГ! Цены — пипец!!!


Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое. 
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ! 
У меня чуть пиво из рук не выпало


Вниманию жильцов, у которых стоят счетчики на воду: 
В связи с тем, что вследствие жары из кранов холодной воды течет горячая, тарификация будет осуществляться по единому тарифу: 
96 руб. за м3.


Что Вы сделаете, если выиграете миллион долларов? 
— Куплю 671 159 Евро.


Беседа двух друзей: 
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. 
— Да ты что, она, наверное, была радиактивна? 
— Ага! Была и рада, и активна!!!


— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах? 
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу: 
— Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит? 
— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.


Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: 
— Мой принтер начал плохо печатать! 
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. 
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: 
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? 
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

 

(с)

 

 

 

 

Картина дня

наверх