Хорошего настроения ! ))

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

- Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же пpожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало стpадал?

Американская мечта: заработать миллион.
Русская мечта: миллион потратить.

Если в вашей жизни что-то не складывается,
возможно, вы собираете чужой паззл.

- Кто такая теща?
- Мать ее...

- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

ххх: с пятницей!!!!!!!!
ууу: так вторник же...
ххх: да ебал я такой вторник!

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! Не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:
- Ты должен прыгать, а не дуть!

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, - Пасха!

- Алло!Это пожарная? Ик... 
- Да... 
- А пожарьте мне курицу! Ик... 
- Мы не жарим, мы тушим... 
- Ну тогда потушите...

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000 $

Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. 
Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!

Собирается Золушка на бал... И тут замечает, что у неё месячные. Ну она расплакалась, типа, вот, не пойду я на бал... Тут появляется фея, даёт Золушке тампон и говорит:
- На, Золушка, только не забудь, что ровно в двенадцать он превратится в тыкву!

Жил-был скромный служащий Рабинович.И каждый раз,когда он возвращался сработы домой,на него нападали три местных бомжа,избывали его и забирали все деньги.В один прекрасный день Рабинович не пошёл на работу,а пошёл в секцию каратэ,где целый день учился махать руками и ногами и поднаторел так,что мог играючи замочить десятерых бомжей.
И вот приходит он домой опять жестоко избитый,а жена спрашивает:
-Ты же на каратэ ходил,почему тебя опять отмутузили?
-Да я даже не успел из портфеля кимоно достать,как уже огрёб по полной!..

Своей краткостью поразило одно сочинение на выпускном экзамене по литературе в школе. Тема сочинения - "Что Вам больше всего запомнилось в произведении "Судьба человека". 
Всё сочинение выглядело так: "Больше всего в данном произведении мне запомнилось то, что главный герой после первой не закусывает."

Такая история случилась с одним моим товарищем. Гулял он как-то на Новый год, на площади центральной. Ну, естествено, выпимши и с бутылкой шампанского. Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили Снегурочку, Деда Мороза, Зайчиков и т.д. И Медведь среди них затесался. В аккурат посреди площади стоял. 
Ну и решил товарищ мой попоить медведя ледяного шампанским. Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана. Но пока он вызывал подкрепление, приятель забил бутылку c шампанским медведю (ледяному) в пасть!!! А пока он забивал, челюсть-то у медвежонка ОТВАЛИЛАСЬ… 
В милиции стали оформлять протокол с такой формулировкой: 
«Задержан на площади Ленина в нетрезвом состоянии. Причина задержания — СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ». 
Протокол приятель мой забрал позже, и теперь он хранится у него на добрую память…