На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Книга приколов

8 306 подписчиков

Анекдоты про блондинок.

Анекдот всегда был актуален в любой компании. И мы всегда любим послушать анекдоты про милицию, чукчу, Василия Ивановича,а так же про блондинок. Про блондинок анекдоты особенно интересны, как например этот...

Блондинка взяла у подруги планшет на андроиде, не смогла найти кнопку разблокировки и сделала логичный вывод.

Правильно, Андроид - гавно.

Разговор двух девушек:
-Ты с ним что-нибудь хочешь?
-В смысле?
-Ну планетарий, секс, борщ?

Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, сижу я дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Блондинка говорит подруге:
- Вчера муж застукал как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!

Разговаривают две блондинки:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!?

Блондинка-подруге:
- Вчера сдавала экзамен на права. Завалила.
- Практику или теорию?
- Пешехода!

Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмет. Может, тютельки выросли?

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ.

- Почему блондинка не может написать число 11?
- Не знает, какая единица должна быть первой.

- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.


Встречаются две блондинки и обсуждают своих любовников.
— Как твой, ничего?
— Все класс! Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, неделю назад норковое манто, а вчера попросил моей руки…
— Вот же скотина какая – уже экономить начинает.

Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

- Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23. Крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила.
Короче, разорила все казино свим номером 23.
Подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостинице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23?
Блондинка (удивленно):
- Ну как причем, а разве 7 на 3 не 23!?

Автомобилист – блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишников засаду проехала?
- Да я так моргала, что аж тушь потекла!

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове – тук-тук-тук!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Жук–мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю…

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютер все время сообщает: «Вы получили почту!»

Две блондинки:
– А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
– Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял.

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- Вчера прошла тест IQ.
- Ну, и как результат?
- Отличный! У меня пять!

Один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! – бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я… Я… принесла кубики льда из подвала. Сполоснула их горячей водой… и теперь… не могу их найтии-и-и!

Лучше быть крашеной блондинкой, чем натуральной дурой!!

Блондинку останавливает гаишник и говорит:
- Вы нарушили правила дорожного движения!
- Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
- На пакете ведь написано до 3 кг.

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:
- Помогите! Помогите!
Вторая:
- А давай кричать вместе.
Первая:
- Давай.
Обе:
- Вместе! Вместе! Вместе!

Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:
- Мама! Смотри! Озеро!
- Мама! Смотри! Корова!
- Мама! Смотри! Ромашки!
- Папа! Смотри! Блондинка!

Одна блондинка другой:
- Вот, купила доллары.
- А чего не евро?
- Доллары дешевле.

Картина дня

наверх