На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Книга приколов

8 306 подписчиков

Смешные истории, с юмором по жизни !

 

Классе в седьмом, на уроке русского языка, наш учитель куда-то вышел и резвые парни мигом нарисовали на доске огромный член. Вернувшись, препод спокойно послал Саню с первой парты намочить тряпку, чтобы это безобразие с доски стереть. Через две минуты в класс заглянула наша дотошная завуч, взглянула на доску и попросила препода объяснить ученикам, какие приставки к глаголам надо употреблять в зависимости от ситуации.


 Как потом выяснилось, Саня наткнулся в коридоре на завуча, которой очень хотелось знать "почему не на уроке?" Саня просто ответил, что Илья Петрович член попросил вытереть, и, оставив завуча с открытым ртом, резво потопал в сторону туалета.


Итак. Троллейбус, беззаботные 80-е. Едет с работы домой молодой работяга
 в чистой спецовке. Солнце, девушки в недлинных юбках, выпито ровно
 столько сколько надо и будет выпито еще. Троллейбус плавно качает
 молодое тело, счастливая улыбка и осознание гармонии в окружающем мире
 плещутся на его лице. И вдруг стоящая впереди девушка оборачивается со
 вспыхнувшим лицом. «Дурак» и шлеп по довольной физиономии. «Маньяк»,
 шлеп с другой стороны и пулей из троллейбуса.

Троллейбус едет дальше. На лице работяги глубокая задумчивость,
 непонимание и какая-то очень детская обида. В таком состоянии троллейбус
 с работягой проезжают где-то остановку. И вдруг. Озарение. Просветление.
 Сатори. Лицо Работяги наполняется осознанием (обида впрочем остается) и
 он громко бросает где-то там на предыдущей остановке оставшейся
 девушке:

ДУРА!!! ЭТО ЖЕ… БУТЫЛКА!!!!!!!….


Произошло с моим приятелем. Расскажу от его имени…

Возвращаюсь я с вечеринки — уже весь никакой, до дому добираюсь
 на автопилоте. Уже подходя к своей обители, краем глаза замечаю,
 что ко мне направляется милицейский "бобик". Ну, думаю, на фиг они
 мне нужны, и подхожу к подъезду, чтобы поскорее спрятаться. Тут надо
 заметить, что в подъезде у нас сидит старушка-вахтерша, которая
 открывает дверь припозднившимся жильцам.
 В общем, старушка замешкалась, и в это время менты меня настигли.
 Вылезают из машины два амбала и, подойдя ко мне, замечают, что я,
 мягко говоря, лыка не вяжу.
 Какая стандартная милицейская реакция при встрече с любым нормальным
 человеком? Правильно… Один из них обратился ко мне:
 — Документы есть?
 — Есть, — говорю, — а сам думаю: "И зачем я им соврал? Ведь нет
 у меня документов".
 — Ну, давай, показывай.
 Автоматически лезу в карман, достаю свою служебную визитку и отдаю им.
 Менты непонимающе глядят на нее. Я в это время думаю: "Не, наверное,
 визитка не пройдет — на ней фотографии нет".
 Тогда я снова лезу в карман и со словами: "А вот это для удостоверения
 моей личности" протягиваю им… свою фотографию 3х4. :>O

P.S. Приятеля менты отпустили — очень вовремя выглянула вахтерша.


Это случилось на уроке НВП (Начальная Военная Подготовка). Мы учились в
 9 классе, преподаватель наш — Николай Владимирович — был отличным
 мужиком,
 но плохо слышал, говорят на войне получил контузию, уже не помню. Нина,
 наша одноклассница, приходилась ему соседкой по подъезду.
 Так вот, середина урока, он рассказывает что-то про военные действия,
 про солдат (а говорил он громко):
 — … и первый ударил соперника в пах.
 И Нина, абсолютно без комплексов, спрашивает так ехидненко:
 — Николай Владимирович, объясните, пожалуйста, а что такое пах?
 Тут уж он смущенно улыбаясь, но с удивлением и громко:
 — Как, Нина, ТЫ МОЯ СОСЕДКА И НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ ПАХ????
 Все лежали до конца урока.


Когда гордишься, что ты системный администратор, хоть бывает это редко.

Прибегает ко мне начальник учебного центра и просит помочь "настроить
 компьютер и проектор для презентации". Иду к ней. Пришел, что случилось?

 "Видите ли, свет прямо в окна, шторы не очень плотные, яркость лампы,
 наверное, слабая. НЕ МОГЛИ БЫ ВЫ УБРАТЬ СОЛНЦЕ?"


Случай из жизни…
 Звонит мне знакомая девушка и говорит: "Саш, у меня компьютер не
 включается!", подумав я начинаю перебирать варианты, вроде нажимала ли
 она кнопочку включения, говорит "нажимала", затем спрашиваю, а включен
 ли у нее комп в розетку, на что девушка с задумчивой интонацией
 отвечает, что пойдет возьмет фонарик и посмотрит…
 Тут до меня начинает доходить, но на всякий случай я все-таки спрашиваю
 ЗАЧЕМ ей фонарик? Ответ был прозаичен: "У меня электричество выключили."


Пошел он как-то в банк, снять зарплату со счета. Зарплату выдает кассир
 за окошечком, а сам он стоит в таком предбанничке с дверью сзади.
 Процедура получения следующая: отдаешь паспорт кассирше, потом она
 просит ввести тебя личный код и получаешь деньги. Отдал он паспорт,
 кассирша что-то там стала набивать. Его ищущий взгляд упал на кнопочки
 для набивки личного кода. БА! да это же просто часть отрезанной
 клавиатуры, а сверху дополнительные кнопочки приделаны — Ctrl, Alt, и
 Break.
 Сознание сработало мгновенно, и три пальца нажали на магическую
 комбинацию клавиш.
 Воздух сотряс крик кассирши: "Блять!!! Еще один программист нашелся!
 Когда же эти ебаные кнопки уберут!!!"
 Друг извинялся потом, очень искренне и долго, пытаясь убедить, что это
 просто рефлекс. В связи с тем, что это был не первый случай, кассирша
 его простила…

P.S. Надеюсь, всем понятно, что у кассирши компьютер перезагрузился…


Случилось это на заре эры персональных компьютеров в СССР.
 Специалиста отдела АСУ, просили помочь оператору ЭВМ, у которой сломался
 манипулятор типа “мышь”, отечественного производства. Манипулятор лежал
 отчего то не на столе, а на системном блоке, который в свою очередь,
 стоял на полу. Ну да ладно кому как удобнее.
 Подозрительным выглядело, что при всей опрятности женщины – оператора
 ЭВМ, манипулятор был весь замусолен, и все поверхности, кроме верхней -
 сильно загрязнены.
 Специалист, с некоторой долей возмущения спросил: “Да что Вы вообще с
 ней делали? Как Вы с этим произведением советской промышленности
 обращались?”
 Оператор, в ответ, переставила “мышь” на пол, элегантным движением ноги,
 сбросила туфельку и продемонстрировала очень ловкую имитацию работы с
 “мышью”!
 Специалист, был в шоке. Он смог только спросить о том, как же женщина
 додумалась до такого использования устройства?
 На что был получен удивительно логичный ответ: “Да у меня дома
 практически точно такая же педалька для электрической швейной машинки!
 Разве я что-то делала неправильно? Я же двумя руками печатаю, чем же как
 не ногой надо работать мышью?”
 Может стоило не смеяться над находчивой женщиной, а запатентовать этот замечательный способ?


Дочь, 6 лет. Два коротких "перла".

 Первый.
 Услышав утром в воскресенье, что мы с мужем в спальне разговариваем
 (проснулись), радостно прибегает к нам в спальню, что-то расказывает
 и не уходит.
 Мужу надо, как и всем по утрам, в одно место.
 Он ей говорит:
 — Маша, уйди, мне встать надо.
 Она:
 — А что?
 Он:
 — Ну, я голый, без трусов.
 Она:
 — Ничего, вставай, Я СМЕЯТЬСЯ НЕ БУДУ!!

 Второй.
 Маша:
 — Папа, я вырасту, за тебя замуж пойду.
 Муж:
 — Не могу, я уже на твоей маме женат. Не могу же я быть мужем сразу
 обеим!
 Она критично на него смотрит и выдает:
 — Ничего, я думаю, ты выдержишь!


В начале 80-х служил я в морской авиации. Дежурю в лазарете и тут подходит ко мне
 знакомый штурман, чуть не перегибаясь от смеха. Короче, ситуация:
 дежурная сестра проводит термометрию. Чтобы было понятно, ходит с банкой термометров и температурным листом по палатам, раздает градусники, собирает градусники,
 заносит показания в температурный лист и движется дальше. Так вот,
 заходит она
 в палату, где градусников на всех сразу не хватило с дополнительным количеством
 этих измерительных приборов, задумчиво смотрит на присутствующих почти здоровых
 и произносит про себя, но довольно громко фразу: "Этому я дала… Этому дала… У этого стоит…"

Картина дня

наверх