На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Книга приколов

8 306 подписчиков

Улыбнитесь )))

Анекдоты из СССР  
 
  Встретились два друга. Один и спрашивает:
    - Как работается?
    - Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
    - А как живешь?
    - Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.


    Мать рассказывает ребенку сказку.
    - Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда не возьмись - волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.
    - А болезни куда делись? - спрашивает ребенок.
    - С болезнями съел.
 
***************************

    Вызывает начальник кочегара.
    - 3ачем пьешь?
    - Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и легче. Подержу, подержу да и проглочу.
    - А ты бы выплевывал.
    - Так водка-то дорогая - жалко.
 
************************************


Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
    - Ты неправа.
    Жена вспылила не на шутку:
    - По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

***************************************

    Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.
    Жена спрашивает:
    - Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
    - Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает.
    Жена пришла к военкому и спрашивает:
    - Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет продолжаться?
    Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.
    - Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла
она к мужу и рассказывает.
    - Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!

******************************************

    Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена, муж молчит.
    - Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства. Какая любовь!
    Муж молчит.
    - Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
    - Не читал.
    - А что же ты читал?
    - "Муму"! А если будешь приставать - утоплю!

******************************************
    
    У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного, естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется:
    - На что ловишь?
    - На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери!
    Вынимая жирного червя, тот спрашивает:
    - Ты где берешь таких красавцев?
    - Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу.
    На следующий день Неудачник приходит весь в синяках.
    - Что с тобой? - изумился Счастливчик.
    - Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле, там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набили...

*****************************************

    Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
    - Что это у тебя там на столе разложено?
    - Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки.
    Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги.
    - А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
    - Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
    Те - к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму.
 
*****************************************

    Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит:
    - Садись, бабка, подвезу.
    И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:
    - Давай, бабка, подлечу!
    Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему больных так распустили?
    - Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это студенты мединститута подрабатывают.

****************************************

    Идет конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного:
    - Какими языками владеете?
    - Тремя: административным, матерщинным и русским со словарем.
    - А вы? - спрашивает комиссия другого претендента.
    - Двумя: административно-матерщинным и русским через переводчика.
 
*******************************************
    
    Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:
    - Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.
    Зоя появляется на балконе. Вся вздернутая, недовольная.
    - Вечно ты что-нибудь забываешь! И все у тебя не слава богу!
    Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает:
    - А как я тебе их брошу? Они же разлетятся - не соберешь.
    - А ты в трояк их заверни!
 
******************************************


    Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен.
    - Твоя сколько на обед дает? - спрашивает один другого.
    - Моя рубль - и ни копейки больше, гадюка.
    - А моя полтинник, стерва.
    - А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
    - Моя ЗОЯ тридцать копеек.
    - И ты ее еще Зоей называешь?
    - ЗОЯ - это Змея Особо Ядовитая.
 
******************************************


    Муж уезжает в командировку. Жена собрала ему в дорогу харчишек, проводила. А он вместо командировки - к знакомой в соседний подъезд. И там живет сутки, другие, третьи.
    Знакомая и говорит ему:
    - Что все время на диване валяешься? Взял бы хоть мусорное ведро вынес.
    - Давай! Это мы мигом.
    Понес, выбросил мусор и звонит в дверь. Открывает дверь жена и смотрит: муж стоит в трико и с мусорным ведром в руках.
    - Ты что, из командировки приехал?
    - Да.
 
*************************************


    Приходит парень к врачу и жалуется:
    - Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
    - А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
    - Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я просыпаюсь весь мокрый.
    - А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет "Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
    - Хорошо, спасибо, доктор.
    Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
    - Еще хуже, доктор.
    - А как было дело? Расскажи.
    - Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю: "Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".

*****************************************

    Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит, лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:
    - У тебя какой рост?
    - При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!
    - Я не врач, я плотник.

*****************************************

    Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда кум, тот, что держит, и говорит:
    - Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не удержу!
 
****************************************

    Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и спрашивает:
    - Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решили развестись с такой прекрасной женой?
    - Она меня не устраивает как женщина.
    Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:
    - Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!
    Суд удалился на совещание.
 
****************************************

    Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света.
Докладывает китайский ученый:
    - Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо света?
    - Весь мир?
    - Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость.
    Выступает американский ученый:
    - У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это восьмое чудо света.
    - До самого неба? - удивляются ученые разных стран.
    - Ну, разве что самую малость...
    Выступает кубинский ученый:
    - У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо?
    - Задом? - удивляются ученые.
    - Ну, если не задом, то самую малость...
 
********************************************

    Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
    - А почему она у вас вся в синяках?
    - Не хотела есть грибы.

******************************************

    В Антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод говорит:
    - Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра I в пятнадцатилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра I в тридцатилетнем возрасте. А это посмертный череп Петра I.
    Один из эксурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает:
    - Простите, а как это три черепа одного человека?
    - А вы из какой группы?
    - Из взрослой.
    - Проходиге. Это экскурсия для школьников.
 
*****************************************

    Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию. Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:
    - Что это?
    - Не знаю.
    Показывают автомат. Спрашивают:
    - Что это?
    - Не знаю.
    Достают кирпич.
    - А это что?
    - Кирпич!
    - В стройбат пойдешь!
    Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:
    - Что это?
    - Не знаю.
    Показывают автомат.
    - Что это?
    - Не знаю.
    - А что же ты тогда знаешь?
    - А у вас кирпич есть?
    - О, тогда в разведку пойдешь!
 
****************************************

    Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут". Тогда мужчина не выдержал и говорит:
    - Девушка, уберите руку из ширинки!
 
********************************************

    Едет троллейбус. Водитель объявляет:
    - Остановка "Магазин "Водка".
    Едет дальше. Объявляет:
    - Остановка "Середина очереди к магазину "Водка".

********************************************

    Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде.
Проплывает мимо крокодил и спрашивает:
    - Ты что делаешь, мартышка?
    - Давай рупь - скажу.
    Крокодил бросил ей рубль.
    - Ну, говори!
    - Очистки от банана мою, не видишь?
    - Вот дура!
    - Может быть и дура, но свой тридцатник в день имею!
 
 

Картина дня

наверх