На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Книга приколов

8 306 подписчиков

Пейте без остановки, напитки из папиной головки!

Когда мне было лет 7, я еще не была столь испорчена, много не знала… Хотела папе сделать приятно и после каждой рекламы, где пели: «Пейте без остановки, напитки из Черноголовки!», я бегала по всей квартире и без всяких дурных мыслей пела: «Пейте без остановки, напитки из папиной головки!». И только когда выросла поняла, почему папа всегда говорил никогда такого не петь… Стыдно до сих пор.

Когда мне было лет 5, я брала пустую бутылку и наливала туда шампунь, жидкое мыло, бальзамы. Проще говоря, всё, что было в ванной, на кухне, в аптечке. И как-то раз, когда я намешала всё это, услышала звук открывающейся двери. Я понимала, что уже врядли добегу незамеченной до мусорного пакета. И от безысходности выпила всё, что намешала… Попала в больницу с отравлением… Вывод: Иногда лучше быть наказанной, чем потом мучаться в больнице.

Идём с тётей и её 4-летней дочкой. Идём-идём и тут тётя говорит: «Блин, у меня попа грязная.», а дочка ей: «Не волнуйся, мам, через штаны не видно!».

В детстве мы с подругой фанатели от Диснеевского мультика «Король Лев». В гостях друг у друга бегали на четвереньках, рычали, притворялись львами. Однажды, я смотрела передачу о животных. Как раз о львах. И там я услышала слово «спариваться». Тогда я ещё ходила в детский сад, разум мой был чист и не испорчен, поэтому я подумала, что так львы проявляют друг к другу любовь. И вот как-то раз мы сидели у меня дома и играли. Старшая сестра меня спрашивает: «Девочки, а что это вы на корточках друг рядом с другом сидите и мурлыкаете?». А я отвечаю: «Это мы спариваемся!». Сестра выпала в осадок.

Как-то недавно сидели с мужем и смотрели фильм про Вторую Мировую Войну. Подходит сынишка (6 лет) и спрашивает: — Мама, а что вы тут делаете? — Фильм смотрим. — А что за фильм? Можно я с вами останусь? — Нет, подрастешь, потом посмотришь. И тут он спрашивает: — Вы что, порно смотрите?

В детстве бабушка с дедушкой часто пугали, что если я плохо себя буду вести, меня заберут в милицию. То есть мне, за плохое поведение, тюрьмой угрожают, а бабушка с самогонным аппаратом думает, что ее в угол поставят?

Мне было 6 лет, лето. Только родился брат, под окном коляска (мы жили на первом этаже). Родители меня оставили за няньку, сами ужинать сели. А перед этим отец шланг растянул — у всех небольшие участки под окнами. Так вот, шланг растянул, мне указания дал, как присматривать за ребенком, а шланг пусть, мол, лежит, вода в лунку потечет, не трогай. И сам пошел домой. Ну, и я, тут как тут, сразу схватила шланг — на нем наконечник-лейка мне напоминал микрофон. И давай перед девчонками «выступать». В этот момент отец включил воду. От неожиданности, после того, как напор воды в харю ударил, я так заорала, а девчонки ржали и мелкий проснулся. В общем, крики дикие: и я ору и ребенок, отец с мамой чуть из окна не повываливались от ужаса! Зато помню всю жизнь!

Моей племяннице 3 годика. Купили ей родители котенка. Ходит и спрашивавет у мамы: «Мам, это что?». Сестра отвечает: «Это кот.» Она еще раз спрашивает: «Мам, а что это?». Сестра еще раз отвечает, что это кот. На третий раз она не выдерживает и говорит, что не знает, что это. А племяшка ей и заявляет со всей важностью: «А это кот, мам.»

Как-то в детстве мама меня искупала и отошла. Одела в чистую пижаму, а воду слить забыла. Возвращается, а я, довольная, сижу снова в ванне в чистой пижаме.

Мне хорошо запомнилась одна моя прогулка в детстве, мне было 3-4 годика. Гуляла я со своей тётей, на качелях каталась до самого вечера. И вот, когда пришло время уходить, подходит к качелям девочка, может чуть постарше меня, и просит покачать её на качелях «долго-долго, сильно-сильно». Моя тётя говорит: «Солнышко, мы уже уходим, спешим сильно.» И тут я такая деловая выдаю: «Да, деточка, мы не успеваем, нам уже пора!».

Недавно стала очевидцем в маршрутке. Сидит мамочка с ребенком, лет пяти. На остановке заходят трое цыган, от которых, мягко говоря, неприятно пахло. Мальчик сидит, так долго вглядывается в них и потом очень культурно выдает: «Извините, пожалуйста, а почему от Вас так ссаками воняет?». Маршрутка выпала.

Картина дня

наверх