На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Книга приколов

8 308 подписчиков

Веселая еда или Почему нет мяса

Не секрет, что готовить нужно с любовью и в хорошем настроении. Для Вас – «веселая еда». Готовьте с улыбкой, ешьте с удовольствием!

 ***

- И вы еще удивляетесь, почему нет мяса? Да все потому, что свиньи вышли в люди, коровы – замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и управляют страной, а куры, глядя на это, сдохли со смеху!



 ***

Слышь, Петрович, а ты не в курсе, когда Пост заканчивается?

- Нет, не знаю, а тебе зачем?

- Ну, чтоб можно было спокойно мясо есть.

- Так ты его не ешь что ли?
 - Ем конечно, но как-то неспокойно...

***

Женщина жалуется подруге:

- Наша горничная свела с ума моего мужа!

- Ты это о чем?

- Муж спросил, зачем она на утюг плюет. Горничная ответила: "Чтобы проверить, или он горячий."

- Ну и что ж тут такого?

- Так теперь за обедом он каждый раз плюет в суп.

 ***

 Есть два удивительно похожих русских сувенира -  матрёшка и водка. Одну открываешь , а там и вторая, третья, четвёртая...

 ***

- Вовочка, приведи пример разрушающего действия алкоголя на человеческий организм. - Чё, опять отца в школу вести?!

 ***

Во время Великого поста, украинский священник научно доказал, что сало – это растение.

 ***

Мало есть вредно. Кариес образуется в перерывах между едой.

 ***

Мы – гениальная нация. У подруги сломался кухонный комбайн и мясорубка, так она, чтоб перемолоть мясо, заморозила его и …натерла на терке.

 ***

А не выпить ли нам чайку?
 - Ага! Только в слове “пивка” ты  сделал 5 ошибок…

***

Из записок Бога:
 - Вчера создал водку. Слишком хорошо получилось. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

 ***

Российскими медиками открыто новое средство от гастрита. Берется бульонный кубик “Галина Бланка” и… сразу же в мусорное ведро!

 ***

- Дорогой, сегодня у нас годовщина свадьбы,
 - Так может, поросенка зарежем?
 - Поросенок-то тут при чем? Это твоего братца зарезать надо, это он нас познакомил.

 ***

Приезжает мужик на отдых в санаторий. Навстречу ему идёт отдыхающий. Мужик его по-дружески спрашивает:

- Как у вас тут кормят?

- Дашь хлеба - скажу!

 ***

- Прикинь, мой приятель, чтоб не мыть тарелки, надевает на них перед едой целлофановый пакетик, после снимает и выбрасывает в мусорку - тарелку мыть не надо…

-Слушай, так он гений!

 ***

Выведен новый сорт вишни. Ягоду скрестили с арбузом, в результате вишня до предела напоминает арбуз, не размером - она мелкая, не цветом - она красная, и не вкусом - она горькая - а количеством косточек!

 ***

– Милый, я тебе кашу сварила, будешь?
 – Конечно, буду! А из чего каша?
 – Из пельменей…

 ***

 Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то, и другое...

 ***

Какой придурок придумал такие фасовки пельменей? На один раз их всегда много, а на два – мало!

 ***

Муж возвращается домой и, застает жену в слезах:
 - Дорогая, что случилось,?
 - Милый, я приготовила для тебя изысканное блюдо, а собака прыгнула на стол и все съела!
 - Милая, не расстраивайся ты так, я куплю тебе другую собаку.

 ***

Завтрак обычно мы готовим сами. Обедаем в столовой или кафе. А ужин готовит жена. Вот отсюда и пошла известная поговорка о том, что завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу.

 ***

На мировом рынке новый продукт от создателей "Педигри" и "Растишки"!
 «Педерастишка» - покупайте в магазинах страны!

 ***

Украинские генетики вывели новую породу свиньи, скрестив её со змеей. В итоге свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. Теперь генетики хотят скрестить свинью с ящерицей, чтоб можно было оторвать ляжку, и новая вырастала.

 ***

Разговор медиков: "... нарезаешь мясо, кладёшь его на сковородку, жаришь и где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь овощи ..."

 ***

- Даже не знаю, чем тебя накормить, ты у нас такой привередливый.
 -  Я не привередливый, я просто вегетарианец, можешь накормить  чем-нибудь растительным...
 - Маслом?

 ***

Устроил диверсию на работе, принеся ирис "Кис-Кис" (наш любимый - советский, железобетонный). Теперь со мной никто не разговаривает ВООБЩЕ НИКТО И НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

 ***

Некоторым девушкам нельзя есть свинину, так как с их стороны это будет актом каннибализма. А некоторым мужчинам по той же причине нельзя есть баранину.

 ***

-Слышал, от поноса морковь помогает.
 -Ага, боюсь даже представить, каким образом.

Картина дня

наверх