На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Книга приколов

8 306 подписчиков

Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: «Вот бы щас зависнyть…»


Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело…
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под «окнами» ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло…
———
Призвали как-то одного волосатого админа
в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги…
- Стой! Пароль!…
ответ из темноты:
- Владивосток…
- Логин …
- ????!!!……
———–
Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.


———-
Молодожены-сетевики:
— Давай поиграем в возражения?
———-
Вопpос: «Можно ли сообщение «Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию….обpатитесь к pазpаботчику» считать официальным вызовом в США?
———-
Спонсор достается тому, кто его достает
———-
Пpиходит пpогpаммист к пианистy – посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная – всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой – оpигинально.
———–
Спонсор всегда должен относиться к дистрибьюторам как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.
———–
Приходит блондинка в магазин и заявляет:
- Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку
2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
- Может вам нужен электрический переходной евротройник?
- А я что не так же сказала?
———-
«Если сегодня опять получу бонус-чек из своей MLM-компании больше, чем моя годовая зарплата, и при этом успею подписать по телефону еще двоих, сходить по магазинам, сделать уборку и приготовить ужин, я… Я просто не знаю, что сделаю! »
———–
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила…
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! . .
———–
Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
———–
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте – они таки сломали ваш компьютер!
———–
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка…
————
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
————-
Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!
————-
- Что такое «поддержка пользователей»?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: «Как я вас понимаю!»
————-
Работа программиста и шамана имеет много общего – оба
бормочyт непонятные слова, совершают непонятные действия
и не могут объяснить, как оно работает.
————-
Вчера новую дурь попробовал, «Сtrl+v» называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
————-
Из отчета службы безопасности:
… по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был – maodzedun.
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль – maodzedun.
————-
Идет старушка и по улице и видит – несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
————-
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) – Вам нужен новый блок питания.
Ю – Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec»e строку no smoke…
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С – Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут…
Тот же Юзер – Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) – Эээ… а можно поинтресоваться… что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания…
————-
Антивирусная программа: «Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!»
————-
Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.
————-
Вы слишком много работаете за компьютером, если:

- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете: консервы, книги, двери
- вспоминаете подчеркнутый про архивирование, когда:
- идете с тяжелыми сумками домой
- несете свою жену на руках
- вспоминаете операцию «удалить», когда:
- видите тещу
- инспектора ГИБДД
- подсознательно ненавидите женщин с именами Ася и Клава
- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.

Картина дня

наверх