На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Книга приколов

8 306 подписчиков

Несколько анекдотов

— Мойша, шо ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена. 
— Какое горе! 
— Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...

- Моня, разделяешь ли ты мое мнение? 
- Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части... Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен категорически!



- Сонечка,почему ты не хочешь выходить за него замуж? 
- Потому шо он рыжий! 
- Ой,я тебя умоляю... Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым!

Вазелин с ароматом хвои! Почувствуй шишку в заднице! 

Вазелин с ароматом хвои! Почувствуй шишку в заднице!

Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским.... президентом!

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут её Аркадий

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк

wink 

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и никуда не уходишь

Женщина — это всегда алмаз… А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от огранщика

Хочу жить на прожиточный МАКСИМУМ!

Сидел на паре, ел Twiх, и тут мне одногруппница кричит: «Кинь мне палочку!». Я чуть не подавился
 
Вазелин с ароматом хвои! Почувствуй шишку в заднице!

Объявление в Одесском отеле: 
"Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись" УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ

Сказка перед экзаменом: "Тысяча билетов и одна ночь"

Сторож музея восковых фигур нет-нет, да полапает Монику Беллуччи

- Что делать будете?
- Думаю, в запой уйду.
- Да, там хорошо, там мой тесть живет…

Вазелин с ароматом хвои! Почувствуй шишку в заднице!

По-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…

- Куме! Шо ж ви заснули мордою прямо в холодець, перелягте в оливье, а то простудитесь!

Жизнь с тещей, как шахматная партия - всегда таки заканчивается матом

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: 
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем? 
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

РЕШИЛ ПОВЕСИТЬСЯ... ВСЁ ПРИГОТОВИЛ, ВСТАЛ НА СТУЛ, ТУТ ЗАХОДИТ ЖЕНА... ПОСМОТРЕЛА И ГОВОРИТ : - ТЕБЕ ЛИШЬ БЫ БЕЗ ДЕЛА БОЛТАТЬСЯ!

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер.Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попaсть ключом в замочную сквaжину.
Женa (вздохнув):
- Хорошенькое нaчaло, нечего скaзaть!..
***
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...
***
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС...
***
Интим не предлагать - могу не отказаться...
***
Если долго хранить верность - она испортится...
***
Относитесь к неудачам с юмором - не встал, похохотали и баиньки...
***
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
***
Прибегaет мужик к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые...
***
Я никому не кабельный...
***
Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует. 
Когда все идет через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней...
***
С детства мечтала о собаке. И о чудо - после очередных уговоров папа подарил долгожданного щеночка по имени Крошка Ру. Сокращенно просто "Ру". И знаете, очень весело было объяснять знакомым почему я с Ру в парке или с Ру на улице. 
Переименована в Прохора...
***
Вы когда-нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке...
***
Умер мужик и ему позволили задать один вопрос Богу. Мужик сразу спрашивает:
— Всю жизнь я думал над тем, в чём смысл моей жизни. В чем же он был?
Бог отвечает:
— Помнишь ты 1980 году ехал в поезде в Воронеж?
— Да.
— И вечером пошел в вагон–ресторан.
— Да.
— И за соседним столиком сидела женщина...
— Да–да, она еще попросила передать соль с моего столика...
— Ты передал?
— Да.
— Ну, собственно, вот...
***
Большое спасибо вам за рецепт! Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - салом, но ваш рецепт салата из авкокадо с креветками нам очень понравился...
***
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. 
Маня говорит: 
- Вань, послушай как поют птички! ... 
Ваня: 
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал...
***
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. 
То же самое, когда ты тупой...
***
Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он под

Картина дня

наверх