Улыбнемся ....

Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

 

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? 
- Это пи%%еж! ! !

 

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. 
Толпа: - Сдала?

 
Студентка: - Сдала! 
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос: 
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

 

мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает: 
- Do уou spеаk еnglish? 
А мужик отвечает: 
- уеs, i do. А х*ли толку...

 

-Сучара!.. 
-Что, дорогая? Не расслышал.
-Скучала, говорю, скучала, милый!..

 

 

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. 
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть... 
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! 
- Да, да, он мне так и сказал.

 

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

 

На лавочке сидит дедушка - улыбается, весь умиротворенный такой, положительный.

В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь.
У него спрашивают:
- Дедушка! Вот вы такой позитивный весь - скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
- Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить - выпил, захотел покурить - покурил, захотел что-то скушать - скушал!
- А сколько вам лет, дедушка?
- 28.

 

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

 

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...

 

Бабушка рассказывет внучке сказку: 
- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово... 
- Бабушка, а "неистово" - это как? 
- А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . "

 

Жена - мужу: 
- Почему носки по всей квартире раскиданы? 
Муж: 
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

 

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. 
Мать в недоумении спрашивает отца: 
- Что ты ему сказал? 
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. 
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб. 
- За что?! 
- За то, что в детстве кашу не ел.

 

 

(с)