На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Книга приколов

8 306 подписчиков

Еврейский ХОХМEЦ

Циля говорит подруге:
— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
 Положишь его под себя — он задыхается.
Положишь на себя — он засыпает.
Положишь на бок— он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги — его и след простыл.


Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.


3. Придётся менять доллары...


Объявление:
"Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .


— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!


Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».


— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!


— Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени..?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!


— Ребе, я хочу покаяться..
— Говори
— Я переспал с женой Мойши..
— А сколько раз?
— Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..


В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!


Одесский "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
 — Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…


— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.


— Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?..
— Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!


Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца…
— Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба…


Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!


— Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось!
— Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!


Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
 — Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!


— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе!


Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!


Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.
 — Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
 — Зачем?... Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.


Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице еще совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастье в квартиру !..


— Моня, ну шоб ты делал без меня?
— Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... — подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.

Картина дня

наверх