На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Книга приколов

8 306 подписчиков

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит....

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли.
 Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
 Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.


Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!

Поймали маньяка, осудили и приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Но когда начали исполнять приговор, оказалось, что маньяк такой толстый, что не помещается на стул. Тогда посадили его на недельную диету, взвешивают через неделю – ни на грамм не похудел. Решили тогда, вообще лишить его пищи и держать только на воде. Взвешивают ещё через неделю - вес всё тот же. Ничего понять не могут «как так то! совсем не ел ничего и не похудел нисколько», а маньяк им отвечает: «А у меня стимула (мотивации) нет».

В парке:  
- Ма-ама, я писать хочу!;  
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.  
Говори - я хочу посвистеть. Понял?  
- Да, да. Хочу свистеть очень!  
  
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.  
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:  
- Папа, я свистеть хочу!;  
 Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:  
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!  
- Но я очень хочу!;  
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:  
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.  
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.  
Димочка, всхлипывая и переминаясь:  
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!  
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Жил один мальчик он не выговаривал слово уксус и говорил усусь.
 Однажды мама послала его в ларек за хлебом и уксусом.
 Мальчик у продовца спрашивает:
 -хлеб есть?
 -нет!
 -а усусь?
 - да хоть усрись все равно хлеба нету

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
 - Гусь свинье не товарищ!
 Студент:
 - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
 - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
 - С золотом!
 - А я бы взял с умом.
 - Кому чего не хватает.
 Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
 - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Поймaл цaрь aнгличaнинa, фрaнцузa и русского и скaзaл, что дaст им зaдaние, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцaрствa в придaчу. Зaдaние тaкое: посaдил он их нa месяц в кaмеру и дaл мешок сухaрей и овчaрку; кто больше всех овчaрку чему-либо нaучит, тот и победил.
 Проходит месяц. Выходит тощий aнгличaнин и упитaннaя овчaркa. Цaрь:
 - Ну, чему нaучил?
 - Сидеть, лежaть.
 Выходит среднего телосложения немец и тaкaя же овчaркa, он нaучил ее сидеть, лежaть, голос и "aпорт".
 Выходит упитaнный русский и тощaя собaкa. Цaрь просит продемонстрировaть.
 Русский:
 - Голос.
 Собaкa, жaлобно зaглядывaя в глaзa:
 - Вaнь, дaй сухaрик, a?

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
 - Чё б%я пришёл?
 - Да вот, эта. . погадать хочу!
 - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
 Мужик отхлебнул и кричит:
 -БЛЯ это же говно!
 Голос:
 -Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Доктор! У меня яйцо посинело!
 - Нужна ампутация.
 Ампутировали.
 - Доктор! ! У меня второе яйцо посинело!
 - Срочная ампутация!
 Ампутировали.
 - Доктор!!! У меня член посинел!
 - Немедленная ампутация!
 Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют? "

Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:
 - Поздравляю, у вас двойня.
 Тот говорит:
 - Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"!
 Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
 - Поздравляю, у вас тройня.
 Тот:
 - Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М!
 Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
 - Мужчина, у вас родилось четверо!
 Третий:
 - Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".
 Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:
 - Я работаю в "7Up"

Картина дня

наверх