На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Книга приколов

8 306 подписчиков

Гиппократ в шоке .......

Лежит больной в больнице. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Больной недоумённо смотрит на этот обед, потом говорит нянечке: 
— Марка почтовая есть у вас? 
— А марка зачем? 
— Да после обеда я привык почитать что-нибудь.


— Доктор, — обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, — есть ли хоть какая-нибудь надежда?

 
— Все зависит от того, на что вы надеетесь...


— Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут? 
— Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.


На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. 
Доктор: Вы знаете, что у Вас лобковые вши? 
Пациент: Знаю. 
Доктор: А чем Вы их лечите? 
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.


Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и 
спрашивают: 
— Это вы анализы вчера сдавали?


Пожилая дама с дочерью в кабинете врача. Врач — девушке: 
— Раздевайтесь! 
— Это я заболела, сынок, — говорит дама. 
— А-а, извините! Покажите язык.


Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. 
То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. 
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. 
Вскоре помощник вернулся. 
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь. 
— Да, проследил, — отвечает помощник. 
— Ну и куда он пошел? 
— К вам домой.


Стюардесса нервно обращается к пассажирам: 
— Нет ли среди вас врача?! 
Находится врач, встает, и они вместе удаляются в пилотскую кабину. Через 2 минуты стюардесса выбегает в истерике и снова обращается к пассажирам: 
— Нет ли среди вас пилота?!


Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. — Это невозможно, потому что для вас кофе — это яд! 
— Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.


В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».


Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. 
— Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть. 
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме. 
— Да, да, он мне так и сказал.


На акцию протеста на улицы вышли врачи. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...


— Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить. 
— И сколько это будет стоить? 
— Сто пятьдесят долларов 
— Сто пятьдесят за 2 минуты работы? 
— Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.


Новогодняя акция хирургической клиники имени Пирогова: теперь по одной цене вам сделают две операции. Причём оказаться от второй можно только за дополнительную плату.


Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит: 
— Доктор, урежь его до нормальных размеров. 
— Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить. 
— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.


— Доктор, у меня надежда есть? 
— Надежда? Есть... Шансов нет.


Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали: 
— Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! 
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи. 
— Это что такое?!!! 
— Да вот я тут себе представил, — говорит мужик. — Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива!!!


Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: 
Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... 
А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! 
— Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!


Пациент приходит к хирургу. 
— Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. 
— Да вы что? 
— Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. 
После операции хирург обращается к пациенту: 
— Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? 
— Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. 
— Так может быть вам надо было сделать обрезание? 
— А я вам как сказал?


Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: 
— Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...


В больнице был пожар. После окончания тушения брандмеёстер докладывает врачу: К сожалению, не обошлось без жертв. На первом этаже из 10 больных двоих откачать не удалось. Главврач: Да вы же на первом этаже морг тушили!


Молодой человек обращается к окулисту: 
— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!


— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? 
— А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.


Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. 
После обстоятельных расспросов психиатр говорит: 
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. 
Вы действительно неполноценный.


Приходит мужик к врачу: 
— Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно... 
— Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать! 
— Да причем тут яйца?! 
— Ампутируем, все и пройдет. 
Не поверил мужик, пошел к заведующему: 
— Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет. 
— Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить — они сами и отвалятся!


— Доктор, у меня часто мерзнут ноги. 
— У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать. 
— А когда вашу жену можно застать дома?


Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. 
Ассистент удивленно: 
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? 
Профессор в ужасе: 
— Как операция?! Я думал, это вскрытие!


Доктор моя жена говорит во сне. 
— И что она говорит? 
— Все время повторяет: «Нет, Василий, нет» 
— Ну это не так страшно. 
— Да, но меня зовут Михаил. 
— Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».


— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. 
— Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»! 
— А я как сказал... ???


Приходит строительный рaбочий к доктору: 
— Доктор, помогите, зaпор ! 
— Снимaйте штaны, посмотрим... 
После некоторого осмотрa: 
— Дорогой, ложитесь нa стол животом... 
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной 
битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице. 
— А теперь идите опрaвтесь ! 
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет: 
— Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ? 
— Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше помочь вaм не смогу !!!


Доктор — пациенту: 
— Курите? 
— Не совсем... 
— Это как? 
— Я — пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... 
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? 
— Не совсем...


— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии. 
— Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?


Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, мотивировав это тем, что она и так красивая.


На приёме у врача: 
— Курите? 
— Завязал. 
— Пьете? 
— Завязал. 
— С женщинами как? 
— Тоже завязал. 
— Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. 
— А почему ОРЗ? 
— Очень Рано Завязал.


Больной: Доктор, я сексуальный маньяк! 
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуйтесь. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник). Что это, по-вашему? 
Б. (смущенно хихикая): Ой, доктор, ну мне право даже как-то неудобно... 
Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что? 
Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно... 
Д.: Ясненько ... (начинает заполнять историю болезни) 
Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальный маньяк? 
Д. (в крайнем удивлении): Почему??? 
Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?


Пациентка говорит своему психологу: 
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. 
— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.


Приходит мужик к доктору и говорит: 
— Доктор, у меня яйцо сильно распухло. 
— Ну, показывайте. 
— А вы смеяться не будете? 
— Нет. 
— Честно-честно? 
— Да нет же! 
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом: 
— А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!


Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните, вы не одни. Они слышат вас... Они повсюду!..»


Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло: 
— Доктор, а больно будет? 
Доктор: 
— Мне — нет!


— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой. 
— Вы мешаете домашним? 
— Нет я живу один. 
— Так и разговаривайте себе на здоровье. 
— Да, но я такой зануда....


Пациент: 
— Доктор, у меня болит голова и живот. 
Доктор берёт таблетку, ломает пополам, протягивает одну половину пациенту: 
— Это Вам от головы. 
Протягивает вторую: 
— А это Вам от живота. И смотрите, не перепутайте!


— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. 
— Национальность? 
— Еврейка. 
— Выкрутиться! Следующий!


— Снимай трусики и поворачивайся задом. 
— Нет, Дима, я в зад не хочу. 
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно. 
— А Ленка сказала, что больно. 
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. 
— Я стесняюсь. 
— Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться 
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. 
— А ты можешь не смотреть? 
— Как же я попаду, если смотреть не буду? 
— А ты наощупь. 
— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. 
Как меня все это достало! 
Чертова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...


Приходит пациент к врачу. 
— Доктор, у меня провалы в памяти! 
— И часто у вас эти провалы? 
— Какие провалы? 
— В памяти! 
— В какой памяти?


Офтальмолог: 
— Прочтите эту строчку! 
Пациент: 
— Не могу. 
— Да у вас близорукость! 
— Ну вот! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!


Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: 
— Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.


Доктор,мне больно дышать. 
Ну что же вы себя так мучаете? НЕ дышите.


— Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами. 
— У вас «белочка». 
— Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?


Письмо к сексопатологу: 
«Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он — сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша. 
П.С. Извините за неровный почерк.


Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие! 
— Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь. 
— Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все... 
— Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите... 
— Значит от этого? 
— Конечно! 
— Слава богу. Я то думал — от онанизма...


— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок. 
— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.


Глухой хирург удалил слепую кишку.


Профессор обращается к студенту-медику: 
— Чтобы стать хорошим врачом, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я... — он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент, морщась, повторяет то же самое. 
— Да, — говорит профессор, — хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.


В кабинет терапевта входит женщина: 
— Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила? 
— Нет. 
— Тогда извинте. Значит, у окулиста...


Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его сын-хирург: 
— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя мать непременно захочет переехать к тебе.


В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается: 
— Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.


Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент. Закурил, нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра спрашивает: 
— Сложный случай? 
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а все зубы здоровые...


— Доктор, я к Вам. 
— Раздевайтесь!.. Разделись? 
— Да! 
— Одевайтесь! 
— А как же...? 
— Всё нормально. Слух в порядке.


 (с)

 

 

Картина дня

наверх