На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Книга приколов

8 306 подписчиков

Улыбнитесь ....

 

У унитаза тоже в Новый год праздник, вместо грязных наевшихся, они увидят много новых лиц!

***************************************

Дед Мороз:

— Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

 

***************************************

Маленький мальчик пишет письмо деду морозу:

Здравствуй , Дедушка Мороз. Сейчас зима , мне холодно, у меня нет тёплых валеночков, носочков, пальтишка и рукавичек. Пришли мне это пожалуйста.

На почте открыли письмо, прочитали, им стало жалко мальчика и все скинулись, купили мальчику валеночки, носочки, пальтишко, а на рукавички денег не хватило, но они так и отправили.

Через неделю мальчик пишет:

Дедушка мороз, ты такой добрый, я всё получил, пальтишко, носочки, валеночки, а рукавички наверное эти сволочи с почты спёрли!

 

*****************************************

Приходит домой из детского садика мальчик: личико поцарапанное, ручки и грудка тоже в царапинах. Мама взволнованно спрашивает:

- Что случилось, сынок?

- Это у нас утренник в садике был, хороводы водили... Да в чём беда: детишек мало, а ёлка гигантская!...

 

*****************************************

Едет мальчик с семьей в деревню на новогодние каникулы. Мальчик говорит папе:

- Папа я есть хочу!

- Потерпи сынок сейчас до бабушки доедем и ешь свою бабушку сколько хочешь только бы я спокойно посмотрел футбол...

 

***************************************

Сидят на собаке две блохи. Одна у другой спрашивает:

- Как ты думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?

 

***************************************

Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

 

****************************************

- Лен, ну давай…

- Я не могу, когда он смотрит.

- Кто?

- Кот.

Х*якс.........!!! » Мяу»…

- Все, он на кухне. Давай!

- Я не могу.

- Что еще?

- Хомяк…

- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит

- Я хочу, чтобы он смотрел.

 

******************************************

Жена звонит мужу:

- Дорогой, у тебя серьезная проблема!

- Что случилось?!

- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться

с ним натурой, он согласился.

- Моя проблема в чем?

- Владелец – гей

 

*******************************************

Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит:

- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством:

- Как тебе спалось ночью, родной?

- Плохо, сосед всю ночь так орал, словно рожает.

********************************************

 

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали

"Мама! "

Вот тут я и обоср..ся...

*****************************************

- Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду?

- Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.

*****************************************

Дорогие женщины!

Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только  еб@ть!

****************************************

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:

- Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

- Пошла отсюда, сучка.

Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:

- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:

- Здорово, мужики...

- Здорово, директор.

- А слабо презерватив на глобус натянуть?

- А что такое глобус?

- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

*********************************************

Двое у подъезда. Он:

- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!

Она:

- Ха, какая-то б***ь насосала!

Он:

- Милая, это тебе...

*****************************************

 

(с)

 

 

 

 

 

Картина дня

наверх