На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Книга приколов

8 306 подписчиков

Человек-сам кузнец своего счастья. Хочешь счастья ?...Иди ...накуй


дирол

Вот что я вам скажу: говорить правду нужно. Всем. Кроме: немцев, постаревших одноклассниц, плохих актеров, еще в трехсот сорока семи случаях, а также кроме пассажиров падающего самолета, которые очень скоро сами все поймут.

 - Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?

- Да. - Что тебе понятно? - Что твой лишний вес планирует меня убить. = У меня есть универсальное средство от мышей, кротов и шнурков, но у него есть три побочных эффекта: требует внимания, питания и царапается. =
улитка мама улитёнка зовёт любимый мой сопляк он к ней бежит своею ножкой кляк кляк =
Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35грамм и 53грамм.) по себестоимости. Затрачено: - бензин – 700 рублей ; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 300 руб; - три оборванных фидерных монтажа - 400 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж - 150 рублей; - мойка машины после рыбалки - 250 рублей; - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000 рублей. Итого: 4,800 рублей. (ну, за 4,700 отдам, хоть и себе в убыток)… =
Передай своему навигатору мой пламенный привет. © Бетонный блок =
Смерть забирает самых лучших. У меня есть отличные шансы на бессмертие.  
кот
  Если ты когда-нибудь будешь плохо думать о себе, просто вспомни людей, которые ставят свои селфи на экран блокировки или обои. = Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть. =
Все решено.  Мама, я Кант.  Можете злиться или беситься,   Ну а пошел гулять.  С разумом, с догмами,   С Шопенгауэром, из соседнего подъезда. =

Дедушка Мороз, загадывая желание "хочу найти девушку", я не имел ввиду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

 

 

кот

 

Просыпаюсь я сегодня от будильника. Вижу на часах 6:00. Думаю ну посплю до 7.. к слову пары начинаются в 8.30...затем просыпаюсь в 7 от будильника. И думаю вот ещё 10 минут и всё точно, ТОЧНО встану!! Затем сквозь сон слышу как мелодия, которая стоит на будильнике играет уже под конец. Ну я аккуратно так просыпаюсь... смотрю на время.. 8.56.. и с криком бл* вскакиваю... и вот тут оказывается что это был сон! я от своего же крика во сне проснулся, посмотрел на время. 6:04. ну думаю ладно уж посплю до 7ми...

=

Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

=

Я только что видела суицид мухи... Я поставила чайник, зажигаю газ, и она видать решила понтануться в скорости, и пролететь под чайником. Ну и сгорела, *ля. Мухи такие понтовщики... Кошмар.

 

 

кот
  Стал тормозить интернет, решил проверить скорость. Забил в гугле "спид тест", потом зазвонил телефон в другой комнате и я ушел на минут 10. Вернувшись назад к компу, я обнаружил мертвенно-бледную маму, которая, переведя взгляд с монитора, спросила не хочу ли я ей что-то рассказать и как вообще такое могло со мной случиться. P.S. В итоге спид тест показал 2 мб/с. Гребаный провайдер! =

Может быть тараканы - это.......мрачные жнецы уборки???

=

Если создать сайт, на котором было бы возможным ввести содержимое своего холодильника, а он в ответ предложил бы рецепты того, что из этого можно приготовить, люди стали бы чуточку счастливее. А некоторые и полнее. А значит - добрее.

=

В Средние века преступникам было проще. -Вон он, смотрите, смотрите!! -О Боже, он покупает индульгенцию!! -Ловите его, пока Бог его не простил!! -Черт, он уже вписал свое имя... =

Сегодня наблюдал картину в автобусе: сидит мужик, сразу видно что уже немного выпил, на вид лет 50-55. Подходит к нему кондуктор (тоже мужик) спрашивает " что у вас за проезд?", пассажир недолго думая отвечает, что он ветеран гражданской войны. Естественно кондуктор ему не верит и просит предъявить удостоверение, далее фраза, которая убила половину автобуса " - я 30 лет в гражданском браке и каждый день с женой воюю!" - мужик поехал бесплатно)

 

 

кот
  Реальный случай. всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. я абсолютно серьёзен. Дело было так. приехала к нам теща погостить. Утром выходим с женой на работу. Жена:  - Надо маме мазь купить для глаз. Я: - Конечно! (мы с тещей друг друга оч. уважаем!) Заходим по дороге в аптеку. Жена: - У вас есть мазь для глаз? Аптекарша: - Есть. а какую вам? Жена: - На букву "Ц" Аптекарша  - Тетрациклиновая? Жена: - ДА! Я в шоке! КАК, как они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! Она существует и я её поклонник! = А моя маленькая сестренка (6 лет) на Хэллоуин оделась совой из Хогвартса. "Что в этом страшного?" - спросите вы. А то, что она подходила к каждому, кто ее видел, махала письмом с печатью Хогвартса перед носом и говорила: "Я НЕ К ТЕБЕ!" = Аэропорт Хургады. Раннее утро. Вылет нескольких рейсов примерно в одно время (7 утра). Домодедово, Ростов, Питер, Петрозаводск, Киев и Таллин. Паспортный контроль. Все говорят по-русски, включая араба-погранца. Двое эстонцев типа "мы не с вами" тихо переговариваются на своем. Подходит их очередь ставить штамп. Погранец что-то спрашивает, эстонцы отвечают на своем "шалтай-болтай". Араб неожиданно рявкает, эстонцы тут же объясняют все по-русски. Служивый удовлетворенно кивает. Паспортный контроль на великом и могучем продолжается... =
– Где тебя черти носят!
– Блин, ты их тоже видишь?
=
В октябре мороз, снег, гололёд.
В ноябре плюс, солнце, всё тает.
Погода совершенно заслуженно женского рода.
=
меня никто не понимает рыдает глеб но все его прекрасно понимают просто совсем не так как хочет он =
Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь. 1. Не начинайте. =
- Ты такая красивая. - Лайк поставил? - Красота не в лайках, милая. - ЛАЙК МНЕ ПОСТАВИЛ? = А спонсор данного поста-семейное положение Семейное положение — "Где мой второй носочек, мам?"  

 

топор
 

Никто так сильно не радуется, как человек, который нашёл знакомого в начале ооооочень длинной очереди

=

Секрет жизни Самые слабые мстят. Самые сильные прощают. Самые счастливые забывают. =
Из школьного сочинения: Если бы я был попом из сказки Пушкина, то меня бы напрягало не ожидание щелчков по лбу, а то что попенок зовет Балду тятей. =
Стучалась Смерть по воле Божьей В мою квартиру - взять должок. Но я успел сломать в прихожей Замок.
 
дождь
 
- Позволь мне кое-что рассказать тебе о человеческой натуре, дорогая, - произнёс он. – В тридцатых годах прошлого столетия Карл Дибич и Вальтер Хек на базе небезызвестной фирмы «Хьюго Босс» спроектировали форму для нацистов из СС. Кстати, сам глава фирмы был членом НСДАП. Собственно, как и Карл Дибич. - К чему ты ведёшь?   - Не перебивай меня, дорогая, - мягко сказал сэр Лодж, приподняв ладонь. – А вот компания по производству авто «Мерседес-Бенц» снабжала транспортом военные силы фашистской Германии, как во время войны, так и до неё. Сам Гитлер раскатывал на кабриолетах этой марки. А есть другой автоконцерн «Фольксваген». К его созданию приложил руку Фердинанд Порше по просьбе всё того же фюрера.   - А есть ведь ещё и Кока-Кола, Нестле и много других компаний, названия которых на слуху. Забавно, все эти фирмы очень гордятся своей многолетней историей, но стоит напомнить им о связи с нацистами, они скромно умолкают.... Но я сейчас даже не об этом. Все эти фирмы, о которых я рассказал, существую до сих пор. Существуют и процветают. - И что?   - А то, что у людей очень короткая память, когда речь заходит о деньгах. Когда я открою миру свою находку, это принесёт колоссальные прибыли, и мало кто будет заинтересован в том, чтобы порочить моё имя. Мне простят всё.   С этими словами сэр Лодж допил вино и собрался выйти из-за стола. - Но ты ведь наверняка слышал о Кэмпбеллах, папа? – остановила его Джессика. Альфред сел на место и задумчиво нахмурился. - Будь добра, дорогая, напомни, - попросил он.   - В семнадцатом веке в Шотландии клан Макдональд принимал у себя членов клана Кэмпбеллов. Пользуясь гостеприимством хозяев, Кэмпбеллы переждали в замке двухнедельную метель, после чего убили мужчин Макдональдов и сожгли их дома. Женщины и дети погибли от холода. С тех пор…   - Да-да-да, - улыбнулся Альфред. – Ты хочешь рассказать мне о том бедолаге Кемпбелле, которого пару лет назад отказались регистрировать в одной из гостиниц Шотландии в связи с кровавой расправой трёхсотлетней давности. - И суд счёл законным действия владельца гостиницы, - добавила Джессика. - И что ты хочешь этим сказать?   - То, папа, что некоторые люди не забывают обид, и никакие деньги не утолят их жажды мщения. Они будут преследовать тебя до конца твоей жизни. Или своей. =========
Ты поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя: "Почему шуршит кулёк?". =
Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп? Никуда. А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!! =
Лайфхак. Если долго не мыть кружку из под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию. =
значит так. вы знаете что такое робуста? ну это такой кофе, который даже производители кофе не считают за кофе. нормальные плантации его выкорчевывают ибо сорняк. Но робусту выращивают так же. он отвратительно горький. отвратительно мощный. отвратительно дешевый. удар кофеина таков - что сердце выпрыгивает и бегаешь пол дня шодуроной. Вот я и выпил робусты с утра. случайно. бариста в кафе сам не знал что за зерна. Меня просто порубало на куски! Прибежал домой и....пропылисосил, помыл окна, заправил 2 стирки в стиралку, сделал оливье, борщ и картошку по-селянски (мой фирменный рецепт), вымыл санузел и ванную, поменял постель, убрал сервисный столик и шкаф и наконецто повесил телевизор на кронштейны (бил дырки в цементе на радость соседям) Ну и по мелочи там - в магазин сбегал, пыль протер, поменял лампочки. Пришла жена домой, смотрит на это все..... а оно и впрям блестит! первая ее фраза после ступора: - ТЫ КТО, И ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С МОИМ МУЖЕМ? =
Смотрим с мужем мультики «Барбоскины». Я: Хорошие мультики... Муж: Только мама у них в семье гулящая... Я: Почему???! Муж: Все дети разной породы!
 
пес
  Официант!  Поставьте за мой счёт лайк вон той девушке за соседним столиком =
Три признака того, что человеку что-то нужно от тебя.
1) Ты его знаешь.
2) Он тебе давно не звонил.
3) Он тебе позвонил.
=
- Парень с автопроверкой грамматики браузером, кто ты без нее?
- Геней, мелиардер, плейбой, фелантроп.
=
Во времена инквизиции не судили женщин, которые весили более 50 кг. 
Считалось, что именно 50 кг – максимальная грузоподъёмность метлы.
=
Да, я не совершенен. Я могу ошибаться. 
Вот, например, первое предложение - явная ошибка.
=
Если зимой между "Красиво" и "Тепло" ты выбираешь первое, то ты девушка, а если второе, то у тебя есть разум и инстинкт самосохранения!)
=
Как показала практика - для начала неплохо было бы ознакомиться с теорией. =
Послание.
Если ты сейчас читаешь эти строки, значит ты умеешь читать.
Конец послания.
 

Картина дня

наверх