На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Книга приколов

8 306 подписчиков

Отдохнем !!

 

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: 
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

*********

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

*********

Поставили наpкомана учителем литеpатуpы. Заходит он в класс, усаживается за
стол, говоpит:
-Сегодня, дети, у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк)
-Запишите тему...(затягивается)
-...Осень...(затягивается )
-...Hаступила осень...(затягивается)
-...Улетели птицы...(затягивается)
-...Улетели собаки...(затягивается)
-...Улетели деpевья...(сильно затягивается)
-...А фигли... Осень же!!!

*********

82-летний старик приходит к доктору: 
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! 
- О, это неплохо! И сколько лет невесте? 
- 18. 
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! 
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

*********

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. 
Очередь, встревоженно: 
- Неужели так больно?! 
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: 
- Ну еще бы...

*********

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. 
Врач: 
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? 
Старик: 
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мнеуже трижды пришлось исправить завещание...

*********

Молодой отец в панике звонит педиатру: 
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! 
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? 
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! 
В трубке смех врача: 
- Фотографируйте!

*********

Приходит старушка к врачу: 
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор. 
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. 
- Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

*********

Пожар в больнице. После того, как
пожар был потушен, пожарные
докладывают глав. врачу:
- Пожар потушен. В подвале
обнаружены трое пострадавших.
Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок.
Нашатырем приводят его в сознание:
- Мужики! У нас в подвале морг был!

*********

- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

*********

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем 
молоденькому доктору, только что из института. После 
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна 
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль 
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и 
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого 
врача, вид у него был суровый: 
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему 
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, 
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! 
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: 
- Но икоточка-то у нее прошла?...

*********

Приходит гей к врачу и говорит: 
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. 
- Ну, сдайте анализы, посмотрим. 
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: 
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. 
Гей расстроился, а врач ему: 
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. 
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. 
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: 
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. 
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

*********

Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего. 
Доктор, выслушaв, говорит: 
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите. 
Через неделю... 
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять! 
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

*********

- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь. 
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим. 
- Лaдно, -говорит мужик, - подумaю. 
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит: 
- А меня сосед зa бутылку вылечил. 
- Это кaк? 
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.

*********

 

Хирург обращается к медсестре:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...

*********

В аптеке:
У вас есть"АнтиРастолстин"?
Аптекарь(А)недоуменно смотрит на девушку:Нет!
Девушка(читает по бумажке)"ЦеллюлитоИсчезан"? (А):-тоже нет.
А"СамСобойВесПропадин"?
(А)-Нет!Вам наверно надо"МеньшеНадоЖратидин БольшеЗадомШевелинИ КхолодильникуНеподходин!"

*********

Старый английский лорд приходит к врачу. 
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? 
– Сколько Вам лет, сэр? 
- 75. 
– А, Вашей жене? 
– Ей 25. 
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! 
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. 
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! 
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. 
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

*********

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: 
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? 
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: 
- Собачка? 
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: 
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка? 
Мужик вынимает провод изо рта и говорит: 
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

 

 

 

Картина дня

наверх