На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Книга приколов

8 308 подписчиков

Анекдоты про ГАИ и ГИБДД

Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.

Документы и всё такое... И вопрос:

- Почему пассажир не пристёгнут?

Не зная, что ответить, говорю:

- А это тёща!

Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:

- Счастливого пути!..

***

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:

- Почему одна фара не горит?

- Новая модель - "Лада-Кутузов"!

***

- Сержант, зачитайте задержанному его права!

- Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...

***

Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран.

Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".

Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.

Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.

Начальство матерится, потом спрашивает:

- Ну а как американцы?

- Первое время пытались не брать взятки.

***

Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:

- А может, 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?

***

Столичная ГИБДД готовит новый сборник правил дорожного движения на всех языках стран СНГ специально для водителей маршруток.

***

Каждый российский автолюбитель знает, что дорожный знак "конец зоны всех ограничений" надо ставить сразу после поста ДПС.

***

Объяснительная в ГИБДД:

- Находился под действием психотропных существ.

- Правильно писать «веществ».

- Нет, я имею в виду жену и тещу.

***

"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".

***

Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?..

Набираешь "02" и говоришь:

- Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?

***

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали.

Грузин орёт:

- Полиция! Полиция!

Подъезжает наряд ДПС на "Форде", спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:

- Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи!..

***

Новинка! Предлагаем для ГИБДД приборы для измерения скорости. Быстрая окупаемость. Приборы с 3-х кратным увеличением!

***

На совещании:

- Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!

- Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске...

***

Вчера столкнулись две фуры: с янтарём и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.

***

Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на розовой "Мазде":

- Девушка, вас дорожная разметка не смущает?..

***

Все начальники ГАИ, принимая на работу молодую поросль, показывают им изречение Козьмы Пруткова:

"Человеку даны две руки на тот конец, дабы он, принимая левою, раздавал правою."

***

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:

- Лейтенант Сидоров, ваши документы.

- Пожалуйста.

- Нарушаем?

- Ну...

- Наша дисконтная карта есть?

***

- Девушка, предъявите ваши документы!

- Вот.

- А где техпаспорт?

- Каких это тех? Я одна еду!

***

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.

Гаишник: - Покажите ваши документы.

Мужик показывает.

Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.

Мужик дышет. Все нормально.

Гаишник: - А страховочка у Вас есть?

Мужик показывает полис.

Гаишник: - А аптечка в порядке?

Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.

Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:

- Ну че мент, обосрался?

Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.

Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

***

Едет водитель, а ему на встречу гаишник.

- Почему без номеров ездим?

- А я на память знаю.

***

ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.

***

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

***

Гаишник Иванов остановил "мерседес" с мигалкой на 38-м году жизни.

***

Гаишник останавливая Бентли думает: "Флигель на даче мне обеспечен"

Гаишник останавливая Мерседес думает: "Куплю жене норковую шубу"

Гаишник останавливая Волгу думает: "Отдам Петровичу долг"

Гаишник останавливая Запорожец думает: "На закусон хватит"

Гаишник останавливая Оку думает: "Положу сыну в копилку"

***

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю

скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

***

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону

подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.

Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец

выбегает на улицу и говорит:

- Б…, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обоср… бы!

***

- Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась?

- Да меня по дороге ограбили!

- Ты его запомнил?!

- Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И

главное ж, подлец, и разговор-то вроде начал прилично - "Добрый день!

Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и техпаспорт!".

***

К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр:

- Т-щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать?

Старшой потянулся, зевнул и молвил:

- Глянь в права. Категория D есть - пиши что автобус, пускай едут

дальше!

***

Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль.

- Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем

сиденье запрещён? Придётся вас наказать!

- Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?

- В законе порода собак не указана, платите штраф!

***

Разместив ВКонтакте информацию: "Не штрафую за превышение скорости до

40-ка километров", инспектор ГИБДД Петренко В. В. за один день приобрел

10 000 друзей.

***

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.

Появляется гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет.

- Жаль.

***

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги

заберет, еще и виноватым останешься...

***

- Гаишники - гады!

- Что случилось-то?

- Да права отобрали!

- За что?!

- Придолбались как обычно, всё им не так - номера грязные... не

пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом...

пьяный...

***

Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...

***

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!

— Возьми тысячу и слушай дальше...

***

— Радио?! Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".

***

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

***

ГАИшник останавливает блондинку:

— Ваши права

— А что такое права?

— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.

Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.

Тот долго смотрит в зеркало и говорит:

— Ну, сразу бы и сказали, что вы сотрудник полиции...

***

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.

Бабуля за рулем:

— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.

Гаишник:

 — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?

— Мы только что свернули с трассы номер 210.

***

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...

И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

***

— Лейтенент Петров! Откройте свой бумажник!

— Может, багажник?

— Ах да, точно, всегда опережаю события!

***

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул, не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?.."

***

Объяснительная в протоколе инспектора ГИБДД:

"Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП.

Со слов инспектора ГИБДД, записано верно".

***

Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:

— Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

***

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

***

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

***

Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:

— Почему не включили свет?

— Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

***

Постовой ГИБДД останавливает машину.

ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...

ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. )

ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)

ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)

ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)

ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

***

Милицейская волна:

— 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!

— Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!

***

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:

— Слышь, мужик, я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.

— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

***

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.

— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!

Блондинка, удивленно:

— А я что — в две стороны еду? .

***

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

***

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

***

ГАИ останавливает машину. За рулем — Рабинович

— Вы превысили скорость.

— Какой же русский не любит быстрой езды?

— Ваши права.

— Какие права у бедного еврея?

***

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:

— Ну алкаш алкашом...

Убирает руки:

— А так — майор полиции!

***

Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.

***

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.

— Так, езда в нетрезвом состоянии...

Девушка:

— Сам ты езда! . .

***

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:

— Почему вы не остановились, когда я вам свистел?

— Но я не слышал свистка!

— Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

***

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.

Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "

"Черт! " — сказала маленькая старая леди, — "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "

"Не так быстро" — сказал полицейский, — "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "

"О нет" — сказала малеьнкая старая леди, — "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю"20 баксов или отрежу! ".

"Хм! Хорошая идея! " — засмеялся полицейский, — "Хорошо, можете идти.

Кстати, а что в другом пакете? "

"Понимаете — сказала маленькая старая леди, — "не все платят"…

***

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

***

ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.

***

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.

— Так, отец, почему превышаем?

— Да как же, я на ишаке превысить могу?!

— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!

Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

— Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

***

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.

Гаишник: — Покажите ваши документы.

Мужик показывает.

Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.

Мужик дышет. Все нормально.

Гаишник: — А страховочка у Вас есть?

Мужик показывает полис.

Гаишник: — А аптечка в порядке?

Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.

Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:

— Ну че мент, обосрался?

Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.

Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

***

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

***

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

***

На разборе в ГИБДД. Мужик:

- Да не ехал я никуда и никакой Сидоров за мной не гнался с мигалками! Я из дома вышел, телефон в машине забыл!

- А вот вам, мы сейчас видео покажем, вот машина Сидорова с включенным маячком, правильно?

- Да.

- А вот вы впереди, пытаетесь скрыться от наказания!

- Подождите, это не моя машина!

- Так вы ещё и машину чужую угнали?

***

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:

- Кто у нас в третьей палате?

- Наполеон.

- А в четвертой?

- Эйнштейн.

- А в пятой?

- Гаишник Петренко.

- А какой у него дигноз?

- Взятки не берет.

***

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.

Он говорит:

- Поверните направо.

А я ему:

- Там же знак!

А он:

- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

***

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.

- Почему вы не пропустили пешехода?

- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

***

У моей жены перед выдачей водительских прав ГИБДД зачем-то затребовала справку, что она не беременна. Ну, с ГИБДД спорить не принято, да и бесполезно. Жена сходила в поликлинику и вернулась оттуда со справкой.

Читаю:

"Гражданка такая-то (ФИО, паспорт, серия, номер, выдан тогда-то) не беременна.

И далее: "Справка действительна в течение 3-х лет".

***

Гаишник тормознул очень крутой джип:

- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...

- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...

***

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.

Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.

Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:

- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!

- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи…аса пристроились...

***

- Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?

- Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю:

"Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю.

- А он?

- А он остается счастливый - не на каторге же...

***

Останавливает гаишник кавказца:

- Права есть?

- Есть.

- Талон техосмотра есть?

- Есть.

- А почему ремень не надел?

- Э-э-э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?

***

Объяснительная в ГИБДД:

- Находился под действием психотропных существ.

- Правильно писать «веществ».

- Нет, я имею в виду жену и тещу.

***

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

***

Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?..

Набираешь "02" и говоришь:

- Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?

***

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.

- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!

Блондинка, удивлённо:

- А я что - в две стороны еду?..

***

Гаишник тормозит машину:

- Вы знак "40" видели?

- Видел!

- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

***

Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:

- Почему не включили свет?

- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

***

Приятеля на перегоне Владивосток-Хабаровск остановили два симпотных парня с необозримыми пузиками и надписями "ДПС" на бушлатах. Долго осматривали машину и аптечку. Так и не придумали, к чему прицепиться. Наконец один из них сказал: "Слушай, мужик, дай 50 рублей просто так!"

Приятель изумился: "Что, с наваром совсем хреново?"

"Да нет, просто до круглой суммы как раз 50 рублей не хватает. А смена кончилась, поровну разделить не получается!"

***

Работаю в ДПС дежурным. Звонок на телефон, девушка говорит:

- Здравствуйте, мне тут в ж..у засадили, тааак неприятно! Стою теперь на перекрёстке как дура!

Не сразу понял, что речь идёт о ДТП...

***

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

***

Абхазия. останавливают сотрудники местнного ДПС за превышение скорости и обгон через сплошную. монолог капитана оставил неизгладимое впечатление своей искренностью.

"Выписывать Вам штраф на максимальную сумму я не могу, Вы же гость моей страны и только что приехали, но и отпустить Вас я тоже не могу - ЖАБА ЗАДАВИТ!!!"

Разошлись за 500 рублей.

***

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.

Гаишник :

- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???

- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

***

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:

- Лейтенант Сидоров, ваши документы.

- Пожалуйста.

- Нарушаем?

- Ну...

- Наша дисконтная карта есть?

***

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.

Гаишник: - Покажите ваши документы.

Мужик показывает.

Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.

Мужик дышет. Все нормально.

Гаишник: - А страховочка у Вас есть?

Мужик показывает полис.

Гаишник: - А аптечка в порядке?

Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.

Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:

- Ну че мент, обосрался?

Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.

Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

Картина дня

наверх