В ресторане:
У вас картофель есть?
Только фри.
А полной версии нет?
Жизнь хитра и коварна! Когда у тебя на руках все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из интеpнета скачали.
Не количество, а качество друзей играет главную роль.
В темном переулке:
- Э, пацан! Иди сюда! Быстро снимай кольцо!
- Вот, держите.
- Что ты мне даёшь?
- Гранату...
Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло:
- Доктор, а больно будет?
Доктор:
- Мне - нет!
Никогда не оправдывайся, твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят.
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?
А ты где пропадал две недели?
За хлебом бегал.
И как? Догнал?
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придёт код активации.
Объявление:
- В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
-А пол ребенка?
- Нет-нет, целый!
- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.
Любая мечта рано или поздно упирается в деньги
Нервный не тот, кто барабанит пальцем по столу, а тот, кого это раздражает.
Абсолютно реальный случай. Ученик 4 класса:
- Я отказываюсь учиться у этого учителя, потому что она отказалась добавиться мне в друзья в контакте!
Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..