На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Книга приколов

8 308 подписчиков

Советы сексопатолога-любителя

Входит больной и садится перед доктором: 
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. 
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает. 
- Но они кричат всегда одинаково. 
- И как же они обычно кричат?

 
- "Помогите! Насилуют!" 
- Да, любопытный медицинский случай. 
- Доктор, а я часом не болен? 
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Нет, часа у вас нет. 
- Что же мне делать, доктор? 
- А вы не пробовали брать их лаской? 
- Пробовал. Не кричат, но и не дают. 
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо. 
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу. 
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное? 
- Я догадываюсь... 
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык. 
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?! 
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину? 
- Ну, я догадываюсь... 
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами! 
- Я не понял, лизать уши им, что ли? 
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет. 
- Доктор, а вдруг я импотент? 
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь. 
- Зачем? 
- Будем лечить. 
- Ой, а я было подумал, что вы... 
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения. 
- Осложнения! Доктор, а жить я буду? 
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите? 
- Нет. 
- Ну хотя бы пьете? 
- Ни капли. 
- Плохо. 
- Почему? 
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Ну-с, голубчик, дышите. 
- А я что делаю? 
- Теперь не дышите. 
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится! 
- Ничего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар. 
- Доктор, а можно умереть от воздуха? 
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были? 
- Никогда не был. 
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились? 
- Нет, и в психиатрической я не лечился. 
- Значит, не лечились? 
- Нет, не лечился. 
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет? 
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился! 
- Так оно и видно! Нервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят. 
- Как же теперь быть, доктор? 
- А, может, вам того... пол поменять? 
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил. 
- Нет, я в натуральном смысле, с мужского на женский. 
- Это как же так? 
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами. 
- А без этого никак нельзя? 
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Но с вашим диагнозом никаких гарантий... 
- А что ж это за диагноз такой? 
- Хроническая мозговая недостаточность. 
- Так мне при смене пола и мозгов добавят? 
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот... 

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

 

(с)

 

 

 

Картина дня

наверх