На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Книга приколов

8 306 подписчиков

Медицинский юмор

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

 

- Я не могу. Нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. а вообще-то, мне и сексом с вами заниматься следовало.

 

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос лицевая мускулатура.

Студент ничего не знает, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:

 

- Скажите, большая ягодичная мышца она жевательная или мимическая?

Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!

Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...

 

Пациент, лёжа на операционном столе, спрашивает:
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!

 

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

 

На обходе:
- Здесь болит?
- Болит.
- А здесь болит?
- Болит.
- А здесь?
- Не болит.
- Странно! Медсестра, запишите: Сидорову молотком по коленке каждые два часа.

 

На приеме у психиатра молодой преуспевающий бизнесмен.
- Доктор, у моего дедушки серьёзные проблемы. Каждый раз, когда он принимает ванну, он требует, чтобы ему бросили в воду маленького резинового медвежонка.
- Ну так давайте ему этого медвежонка.
- НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК !!!

 

Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А почему Вы их не лечите?
Пациент: Они у меня не болеют.

 

Психиатр беседует с пациентом:
И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от партсобраний?

 

Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

 

Врач на обходе говорит больному: - У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам ампутировали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что и левая нога в операции не нуждалась.

 

На столе в операционной лежит пациент. В комнату заходит пьяный анестезиолог и пытается наложить больному маску. Дрожащими руками он промахивается раз, два, ...
- Доктор, вы же пьяны! - еле слышно стонет пациент.
- Это я то пьян?! - возражает анестезиолог. - Вот сейчас хирурги зайдут!

 

К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет...
- Так, давайте посмотрим... Батенька, да вы беременны! Как это вас угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья посуды.

 

— Ты знаешь, соседка, моего сынишку Моню?
— Ну, конечно!
— Так он вырос - ему уже 25 лет и он даже ходит к психоаналитику. Раз в неделю за большие деньги он с этим аналитиком разговаривает по часу. И как ты думаешь о чем?
— Ну?!
— Обо мне!

 

Истории болезней:
История жизни у некоторых - это история болезни.
— Чем болел ваш малыш?
— Чем болел? Корью болел, коклюшем, за «Спартак» два года болел. И еще скарлатиной...
— Скажите, от чего умер ваш муж? — Не помню точного названия болезни, но во всяком случае ничего серьезного не было.

 

Записано студентами в историях болезни:
— Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.
— В постели ведет себя активно.
— Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве.
— Работа больной связана с частыми выходами на панель (речь идет о дворнике).
— Пульс ритмичный, хорошего наполнения, два-три раза в день.
— Официально у больного мочи 1,5 литра, а еще под себя мочился...
— Со слов соседей у трупа произошло сотрясение мозга.

 

Выписки из характеристик:
— 27 января сего года при исполнении служебных обязанностей лошадь откусила кончик носа.
— Больной симулировал, прикрываясь паховой грыжей.
— Имеет склонность к легкой жизни: много занимается в художественной самодеятельности.
— Мыслит хорошо, но туго соображает.
— Сперва жаловался на болезни, а когда их не стало - на врачей.
— Доступна. Охотно вступает в контакты с отдыхающими, не унижая при этом свое медицинское достоинство.

 

Характеристика
Больной К. находился на амбулаторном обследовании более двух недель. За этот период зарекомендовал себя практически здоровым.

 

Больной грамотен, хорошо знаком с историей своей болезни. Пользовался уважением и вниманием коллектива врачей, особенно фтизиатра и психиатра.

 

Будучи в тяжелом состоянии, принимал активное участие в общественной жизни поликлиники - являлся членом местной добровольной дружины здоровья.

 

При зондировании показал себя стойким и волевым человеком. Способен проглотить любую пилюлю. Мужественно перенес новокаиновую блокаду.

 

Его имя не раз появлялось на страницах стенгазеты «За здорово живешь!», как имя человека с большим сердцем и соответствующей печенью. С товарищами по процедурам вежлив. На уколы медсестер реагировал правильно.

 

Профессор анатомии после лекции о носовой полости спрашивает, все ли было понятно слушателям, и, получив утвердительный ответ, продолжает:

 

«Сомневаюсь, потому что даже в городе с миллионным населением людей, понимающих анатомию носовой полости, можно сосчитать по одному пальцу, простите, по пальцам одной руки».

 

Ошибочный диагноз
Доктор:
— Кашляете?
Пациент:
— Да.
— Кашель сухой?
— Кашель-то сухой, да трусы-то мокрые.

 

- Доктор! У меня странный симптом: когда просыпаюсь – все нормально; а когда дойду до ванной и начинаю перед зеркалом чистить зубы, то такая тошнота подступает… Что это?
- Значение Ваших симптомов оценим после осмотра, но уже сразу берусь утверждать, что зрение у Вас стопроцентное!

 

- Доктор! У меня совершенно расшатаны нервы, и я думаю, что это от работы. Я много лет на этой службе, и все эти годы изнемогаю под грузом ответственности – каждую секунду я должен принимать решение!
- Что же это за работа?
- Ах, доктор, я сортирую картошку на конвейере…

 

Боксер обратился к врачу с жалобами на бессоницу.
— Я могу рекомендовать вам испытаный способ,- сказал доктор, - ложась спать, считайте в уме: один, два, три, четыре и так далее. Очень помогает.
— К сожалению, это не для меня,- вздохнул боксер.
— При счете девять я всегда вскакиваю.

 

— Моя жена ужасно мучается.
— Что у нее?
— У нее болит горло.
— Ну, это не страшно.
— Да, но она так охрипла, что не может говорить о своей болезни.

 

— Помогите, доктор, я заболел раком!
— Откуда вы знаете?
— Случайно заглянул в «Медицинскую энциклопедию» и прочел, что...
— Но ведь там сказано, что больной раком в начале болезни ничего не чувствует.
— Вот-вот. Я тоже пока ничего не чувствую...
— На что вы жалуетесь?
— У меня расширение желудка, камни в почках, воспаление селезенки, ишиас, не говоря уже о радикулите...
— Грех вам жаловаться! Подумайте, какое железное здоровье надо иметь, чтобы жить, страдая от всех этих болезней сразу!

 

Больная признавала лекарства только с латинскими названиями. В русском переводе они на нее не действовали.


— Доктор, что мне делать? Когда я раздражаюсь, начинаю кричать на подчиненных и потом сам пугаюсь собственного крика.
Врач - пациенту:
— Это у вас на нервной почве!
— Значит я неизлечим?

 

Симптомы:
— Горькие плоды воображения - значит, воображение больное.
— Любовь без памяти - одна из разновидностей склероза.
— Морщины, которые появляются не столько с возрастом, сколько с мыслями о нем.
— Мания величия, от которой быстрее всего избавляет сфера обслуживания.
— Сердце женщины не прослушивается - значит, оно уже занято.
— Рвоты не было, были позывные.
— Застенчива так, что прячет глаза даже от окулиста.
— Курение не успокаивает никогда настолько, чтобы не хотелось курить.
— Вспышка гнева - неразумное расходование энергии.
— Много пищи для размышлений дало лечебное голодание!
— Познал лечебное голодание до тонкости.
— Считал, что рентген изобрели в эпоху Просвещения.

 

Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово в слово и опубликовали.

 

- Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
— Нет.
— Вы проверили кровяное давление?
— Нет.
— Вы проверили дыхание?
— Нет.
— Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
— Нет.
— Почему Вы в этом уверены, доктор?
— Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
— И все же мог ли быть пациент живым в это время?
— Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!
— Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
— Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
— Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
— Кратко.

 

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: Морг, морг...
— Ваше кровяное давление мне не нравится, - качает головой врач.
— Оно высокое или низкое?
— Оно нормальное, а в наше время это необычный признак.
— Резус-фактор, который раньше определялся у обезьян, теперь определяется у некоторых людей.
— Методом пробок и ошибок.
— По поводу этой больной у меня возникли две мысли: одна мысль по типу спазма, другая по типу тромбоза.



— Больному заказали глазное дно.
— У больного нарушились корка и подкорка.
— Язык с тенденцией отклонения вправо.
— В крови больного было семь палочек.
— Анализ крови высосан из пальца.
— Тот порошок, что я вам прописал, принимайте лучше всего за десять-пятнадцать минут до начала головной боли.

 

Старушка принесла мочу на анализ. Лаборант:
— Поставьте анализ в коридоре на полку.
Больная
— А его не украдут?

 

Мужчина приносит на анализ пятилитровую банку мочи. Врач спрашивает:
— А вы не могли еще с собой чемодан кала принести?

— Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!
 

Призывник заходит к терапевту.
— Раздевайтесь до пояса!
Призывник раздевается. Терапевт говорит:
— Я сказал - до пояса, а не до трусов!
Призывник трусы снимает, а пояс надевает. Врач и медсестра переглядываются, но виду не подают.
— Дышите! Не дышите! Не дышите! Жалобы есть?
— Есть. Доктор, дышать нечем!

 

Призывная медицинская комиссия, кабинет невропатолога. Врач молоточком призывника по чашечке - раз! Нога призывника дергается и врача в подбородок - раз! Невропатолог чешет подбородок.

— Нервы хорошие! А у меня ни к черту. Годен!


Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику буквы. Тот называет:
— А!
— Нет.
— Б!
— Нет.
— В!
— Нет.
— А какая? - спрашивает призывник.
— Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
— По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после туалета.
Врач говорит:
— Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор.
— Глаза никогда не болели?
— Только правый, - говорит призывник, - отец у меня левша.
— А стул нормальный?
— Нормальный...
— У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? - усмехается врач. - Годен!
— Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...


В больнице утренний обход. Врач заходит в палату и спрашивает:
— Петров здесь?
— Я!
— Как фамилия?


Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
— Читайте!
— "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!


Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.



"Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи"…". (Из студенческой учебной работы "История болезни")


Объявление санслужбы на рынке: "Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь - заранее высуньте лаборанту язык и покажите ему внутренности".


Из очерка: "Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля! Возьмет больного – и доведет до конца…".


Выпивший Буратино упал с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":
- Ну что с ним?!
- Жить конечно будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.


Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия...

 


Призывная медицинская комиссия, кабинет хирурга.
— Ушибы, вывихи, переломы?
— Доктор, все есть!
— Очень хорошо. Значит, вам не привыкать. Жалобы есть?
— Есть! У меня плоскостопие!

 

Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:

— Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!


Призывная медицинская комиссия, кабинет стоматолога.
— Зубы все?
— Нет, не все, - говорит призывник, - у меня еще дома есть.
— Не забудьте взять их с собой в армию, - говорит врач. - Годен!


Призывная медицинская комиссия, кабинет ЛОРа. Врач смотрит горло:
— А-а-а, - говорит призывник.

Врач смотрит в нос.
— М-м-м, - мычит призывник.
— А в ухе пробка! - говорит врач.
— Из-под шампанского? - говорит призывник. - Это меня в армию провожали!
— Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре...
— Сто пятьдесят четыре!
— Двенадцать...
— Сто шестьдесят два!
— Ты зачем все время сто пятьдесят прибавляешь?
— Чтобы меня в армию не взяли, - честно отвечает призывник.

Картина дня

наверх