На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Книга приколов

8 306 подписчиков

Юмор о яйцах.

Воистину, яйца - неиссякаемый источник курьёзных историй, забавных недоразумений и хороших анекдотов.   Предлагаю вашему вниманию еще одно применение этого продукта  - как способ поднять настроение. Думаю,  эта подборка анекдотов и историй   справится с задачей на все 100 %

***

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.

Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
 - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
 Старушка ответила:
 -Я заключаю пари.
 - Пари? Какого рода пари?
 - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.

–Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
 - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
 - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
 - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
 - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
 Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
 Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
 Ладно,-- сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
 -Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? старушка ответила: ----
 -Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

***

Новый русский:
 - Вчера на день рождения своей жене такой крутой подарок сделал. Купил ей яйца Фаберже! Оба!!!

***

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
 - Мне двойку по биологии поставили.
 Папаша:
 - За что?
 - Да спросили у кого самые большие яйца.
 - Hу а ты?
 - Я сказал у верблюда.
 - Правильно, а учительница?
 - А она говорит, что у страуса.
 Отец (задумчиво):
 - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

***

- Доктор, у меня голова болит.
 - Снимайте штаны!
 Больной снимает, доктор мажет яйцо зеленкой и что-то пишет в карточке.
 - Теперь зайдите в соседний кабинет.
 Больной идет туда. Там врач внимательно читает карточку и тоже требует снять штаны. Больной снимает. Врач смотрит, хмыкает и мажет второе яйцо йодом, что-то пишет в карточку. Затем отправляет бедолагу опять в предыдущий кабинет. Тот выходит весь в трансе, открывает карточку и читает:
 "Христос воскресе, Иван Семенович!"
 "Воистину воскресе! Только яйца на Руси в зеленый цвет не красят!!!"

***

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
 - Что с тобой?
 - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
 - Ну, и?
 - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

***

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
 - Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
 - А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
 - Hу, акробат.

***

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по четыре сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист1, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
 - Вот дура, яйца забыла купить!

***

В тюрьме. Начальник тюрьмы:
 - Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу...
 - Ураааааа!!!
 - Вот этой железной палкой...

***

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
 - Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
 Второе яйцо:
 - Ни фига себе!
 Поворачивается к третьему:
 - Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?
 Третье:
 - Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
 Поворачивается к четвертому:
 - Ты видел вон то яйцо, с краю?
 - Елы-палы! Бывает же такое!
 Поворачивается к пятому:
 - Смотри, смотри... - ну и так далее.
 Восьмое говорит девятому:
 - Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
 Девятое:
 - Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!

***

Учительница биологии решила на практике показать ученикам большой вред пьянства и курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - червяк сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином. И этот червяк сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
 - Дети! Какой вывод из этого опыта можно сделать?
 Вовочка:
 - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

***

В автобусе:
 - Мужики, пропустите, я с яйцами!
 - Так мы тут все с яйцами.
 - Мужики, пропустите, я с куриными!
 - О, мужики, пропустите инвалида!!!

***

В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок, а храбрые прячут яйца.

***

Из сочинения:
 "Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги."

***

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

***

Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.

***

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:
 - Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
 - Поднимает яичко.
 - А ещё?
 - Ну, я не уверена... но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: "А-а-а-а..."

***

Покупатель:
 - "Яйцо отборное"...У кого отбирали-то?
 - У кур естественно!
 - А они не сопротивлялись?
 -Те,кто сопротивлялся,продаются в соседнем отделе.

***

Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и - в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего!

Пришла, значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:

- Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть адрежуть!..
 Занавес.

***

Раньше, когда в Советском Союзе не было хороших шампуней, женщины втирали в волосы сырые яйца. Как раз в то время было замечено объявление в бане: "Женщин с яйцами в баню не пускаем".

***

Еду я как-то в автобусе. Стою. Недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его не на пол, а на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, так как у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол, нету больше ничего, бедная студентка и т.д. Контролер настырный попался, не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает, чем дело кончится. На остановке мужичок с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит:
 - Отстать от девки, надоел уже!
 Контролер, думая, что это говорит все тот же мужик в ведром яиц, бросает, не оборачиваясь:
 - Ты еще у меня поговори, так за твои яйца лишний талончик заставлю пробить!
 Все в автобусе все прямо легли на пол.
 А мужик не растерялся и говорит:
 - А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?
 Тут автобус чуть вообще не остановился...

***

Дело было в середине 80-х.
 Я в это время работал по распределению в одной из сельских школ Минской области учителем иностранного языка. Школа ничем не отличалась от остальных деревенских школ, кроме того, что в ней находился районный краеведческий музей с чучелами обитающих в районе всяческих животных и птичек. Директор школы, очень похожий на Л.И. Брежнева, с густыми бровями и толстой шеей, весьма гордился этим музеем, для которого он с энтузиазмом доставал экспонаты, где только мог. В проекте у него ещё был запланирован огромный стенд, на котором должны были быть представлены яйца всех пернатых Беларуси. Над стендом трудилась половина учительского состава, и пока он был в процессе изготовления в мастерской школы, которая находилась напротив музея.
 И вот как-то на базе нашей школы случился семинар директоров всех школ области. Целый день из кабинета в кабинет перемещались группы солидных дядей и тётей, и кульминацией их перемещений должно было стать посещение знаменитого музея. Две лучшие ученицы, прошедшие специальное обучение на экскурсоводов, должны были проводить экскурсию, а моя функция состояла в обеспечении техническими средствами, т.е. принести из лингвокабинета магнитофон и включить очаровывающие звуки летнего леса.
 Экскурсия прошла на ура. Очарованные директора вывалили из музея и столпились в коридоре. Стоящий во главе наш шеф, которого аж распирало от гордости и важности, решил усилить произведённое впечатление, надулся и солидным Брежневским голосом с многозначительными паузами объявил:
 - А теперь, товарищи, пройдёмте в мастерскую. Я вам яйца покажу!!!
 Эффект был невообразимым!

***

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги с напечатанной... типа, таблицей, что ли. Нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому. Ну, или продавец их отрезал.
 Утро. Раннее. Но в гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает, явно опаздывая на работу, мужичок, и, проталкиваясь через толпу и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
 - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца пожалуйста!!!
 Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
 - Мужчина, а... у вас нет яиц!
 У очереди начинается истерика. И тут мужичок выдает:
 - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
 Всеобщая истерика, занавес...

Картина дня

наверх