На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Книга приколов

8 306 подписчиков

Политические анекдоты про Порошенко.

Новое изделие фабрики Порошенко: "Земфир в шоколаде".

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?  
— Шо за вопрос, конечно!  
— А можете сформулировать? 
— Ну вот представьте
— заболела тетя Циля. Беда?  
— Беда...   — Но ведь не катастрофа?  
— Нет...  
— А вот, представьте
— летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился.

Катастрофа? 
 — Катастрофа.  
— Но ведь не беда?

— Слыхали, Порошенко объявил, что на Украине жизнь налаживается.  
— Знаем, знаем
— скоро 1 апреля.

Порошенко вышел в народ. Обращается к толпе собравшихся:  
— Ну, народ, скажите мне прямо
— что вы обо мне думаете?   Из толпы:  
— Давайте мы лучше скажем, что мы о вас не думаем
— чтобы обойтись без мата.

Яценюк призвал украинцев потерпеть:  
— Давайте будем думать про наших детей!  Порошенко шепчет на ухо:  
— Сеня, про наших детей это ты им хорошо сказал.

Говорят, перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему: 
— У славян есть такое поверье
— чтобы президент хорошо и долго правил, он вначале должен посадить крупного олигарха. Так что, Беня, ничего личного.

Как заявил Порошенко, сообщения о больших потерях украинской армии под Иловайском
— это кремлевская пропаганда. Потому что министр обороны — жив, начальник Генштаба
— жив, начальник тыла
— жив. А все остальное
— это малые потери.

— Почему Порошенко согласился на перемирие в Донбассе?  — Появился прогноз, что гривна и доллар скоро будут меняться один к одному. 
— Разве это плохо? 
— Один доллар
— к одному мешку гривны.

Украинский работяга обращается к президенту: 
— Товарищ Порожненко...
 — Во-первых, я вам не товарищ. А, во-вторых, моя фамилия Порошенко.
 — Во-первых, я догадывался о первом. А, во-вторых, я обратился не по фамилии, а по сути.

Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: 
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет... Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.  Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: 
— Здравствуйте -з дравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги?  Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
 — Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там!  Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.  А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: 
— Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!

— Указ Порошенко о пятой волне мобилизации положительно сказался на бизнес—климате в Украине.   — И в чем это выражается?   — На бирже резко подорожали акции украинских похоронных компаний.

— На Украине решили снять фильм «50 Оттенков Коричневого».  
— И о чем он?  
— О том, чем отличаются друг от друга Порошенко, Яценюк, Турчинов, Тягнибок, Ярош. 

Обратился Порошенко к Западу за советом
— кто может спасти укропскую экономику? Оттуда ответили — это задача для камикадзе!  «Намек понял»,
— подумал Порошенко и велел своим нукерам: «Говорят, в Грузии есть какой-то чудесный Камикадзе - единственный человек, который может нас спасти! Быстро найдите и привезите сюда!»  Через какое-то время те возвращаются и докладывают: «Самого Камикадзе не нашли. Привезли с собой несколько бесхозных грузин, да еще Саакашвили за нами увязался!»

В Украине объявлена супер-акция для Петра Порошенко: 
— Собери партию регионов на одной зоне, и получи второй срок в подарок!

У главы государства царя Петра Первого были потешные войска для тренировок в военном деле. А Украина пошла своим путём: у настоящих войск для тренировки командования есть потешный президент Порошенко.

Президент Украины Петр Порошенко пожелал бывшему главе государства Виктору Януковичу вечно гореть в аду. На что ему резонно ответили — КОТЛА НЕТ

Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:   — Вы хто?!   — Меня зовут Анна Дурицкая.   — И шо?!   — И ничего... Собирайся, гулять пойдём. Воздухом подышим. Мост посмотрим.

Порошенко работает как положено. А положил он абсолютно на все.

Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.

Порошенко уволил Коломойского за утрату доверия. Это ж надо было додуматься, общак спрятать на чердаке у губернатора Сахалина!

Давайте дружно поздравим с Новым годом Порошенко, Путина, Обаму и всех остальных представителей власти. Ведь наступающий год — год козла!

Смерть, как известно, забирает самых лучших, поэтому Порошенко и Яценюк вообще вряд ли когда—нибудь умрут.

— Почему когда СМИ передают сообщения об иностранном главе государства, то употребляют «президент Соединенных Штатов», «президент России», «президент Франции», а когда об украинском, то — «президент Петр Порошенко»?   — Потому что на Украине их два! Приходится уточнять, о котором речь.

После избрания Петра Порошенко президентом Украины, сало перестало быть национальным украинским продуктом №1, уступив это почетное звание тортам «Рошен».

Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом:  1. Российский газ.   2. Сжиженный газ.   3. Спижженый газ.

Порошенко звонит в Еврокомиссию:   — Ассоциацию я подписал, вы обещали перевести деньги.   — Обещали — переводим: «mоnеу». Или вам еще и на французский перевести?

Президент Петр Порошенко пообещал восстановить экономику Украины — разрушенную при Януковиче — при котором министром экономического развития был Петр Порошенко.

В ходе визита Петра Порошенко на Донбасс была совершена попытка покушения на президента. Стрелявший промахнулся и был задержан. Следователь СБУ, допрашивая задержанного, пожимает плечами:   — Странно, ты вроде снайпер, а промахнулся с такой близкой дистанции.  — Ага, не промахнешься тут, не успел прицелиться, как отовсюду народ набежал: «дай и мне стрельнуть!.. дай и мне стрельнуть!..»

Порошенко сошел с ума, пробыв месяц в зоне проведения антитеррористической операции.  Яценюк попал в реанимацию с диагнозом «истощение», прожив месяц на минимальную зарплату.  Депутаты Верховной Рады совершили акт коллективного самоубийства, внимательно вчитавшись в законы и постановления, принятые ими за последние несколько месяцев.  И только тогда украинец позволил золотой рыбке вернуться обратно в море.

На вопрос журналиста:  — Почему президент Украины предпочитает бряцать оружием вместо того, чтобы работать головой?  Пресс—секретарь украинского президента ответил:   — Петр Порошенко вам что, дятел — головой работать?!

Встреча Порошенко и Путина. Порошенко:   — Мы твердо намерены вернуть Крым!  — Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

— А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина — не очень?   — Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.

Порошенко приехал в зону АТО. Побродил среди военных, вызывает к себе министра обороны.   — Ну, ты что, не мог их накормить хотя бы по случаю моего приезда?   — Петр Алексеевич, мы как раз по случаю вашего приезда солдат и покормили.   — Так чего ж эти гады на любую мою фразу отвечают «Есть, г—н президент!»… «Есть, г—н президент!»… «Есть, г—н президент!»?.

Один украинский генерал — другому:   — Слушай, что это за мудак там шастает, чушь всякую порет, советы дурацкие раздает…   — Ты что, Порошенко в камуфляже не узнал? Он же приехал в войска с проверкой…   — Надо же, какой молодец, какой способный человек, всего лишь военную форму одел, а уже во всех военных вопросах разбирается, дельные советы дает. Побегу еще послушаю…

Армянское радио спрашивают:   — Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко — президент Украины»?   Армянское радио отвечает:   — На плантации укропа главнее всех петрушка.

У Петра Порошенко на пресс—конференции спрашивают:   — Г—н президент, вы же обещали, что на Украине люди будут жить хорошо.   — Президент обещал — президент сделал!. Список людей можете получить у главы моей администрации.

Порошенко вызывает своего помощника.   — А верно говорят, что я теперь очень популярен среди пользователей интернета?   — Верно. Особенно среди любителей анекдотов!

В предвыборных обещаниях Порошенко:  «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…»  Правдивыми были только три первых слова.

— Каких договорённостей достиг Путин на переговорах с Порошенко?   — Peace deal!!  — Ну, что пи*дил, это понятно, на то он и дзюдоист...А договорённости—то какие?    *Peace deal (англ.) — мирный договор.

Еврейская пара рассуждает о политике.   — И шо ты думаешь, Абрам, в украинской власти интеллигентные люди есть?   — Интеллигентные? Конечно! Ты видела физиономии Порошенко, Яценюка, Турчинова, Кличко… Да на каждой написано, что это сотрудник Central Intelligence Agency! (ЦРУ)

— Как отреагировал украинский народ на сообщение Порошенко об очередном повышении коммунальных тарифов?   — Угадай с трёх букв.

— Не подскажете адрес персонального интернет—сайта президента Украины?   — Порошенко собака Украины точка нет.

Порошенко вызывает к себе главу СБУ.   — Ну, что там обо мне в народе говорят?   — Вот, г—н президент, читайте сами, здесь все рапорты наших агентов.   После того, как Порошенко ознакомился с бумагами, глава СБУ спрашивает:   — Г—н президент, будут какие—нибудь поручения по этому поводу?   — Раздобудьте—ка мне текст закона РФ о запрете употребления мата.

Попали Яценюк и Порошенко в ад. Через некоторое время прибегают черти в рай и умоляют:  — Заберите их от нас, пожалуйста!.  — От сотворения мира вы никогда не обращались к нам с такой просьбой! Что случилось?!   — Да из—за этих гадов у нас весь ад замерзает!

Переговоры президентов России и Украины. Порошенко упрашивает Путина встать на стул.   — Ну, пожалуйста, Владимир Владимирович, ну, я вас очень прошу, ну, будьте так любезны…   Наконец, Путин соглашается. Порошенко расстегивает ему ширинку, отсасывает, и гордо произносит:   — Запомните, никогда Украина не встанет перед вами на колени!

Украинец — жене:   — Ну что, какой сегодня новый прикол про Порошенко?   — Никакого.   — А про Яценюка?   — Никакого.   — А про Кличко?   — Никакого.   — Что, за весь день никто из них ни с каким заявлением не выступил?! 

Министр обороны докладывает Порошенко:   — Петр Алексеевич, в армии осталось продуктов только для половины личного состава.   — Что ж, придется опять наступать на Иловайск.

— А что означает эта надпись — ПТН ПНХ?   — Порошенко, Тепла Нет! Путин, Нам Холодно!

Зима. Пётр Порошенко отдаёт приказ:   — В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!   Ночью к нему врывается министр обороны:   — Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!   — Всё—таки москали на нас напали?..   — Это не москали, это немцы!

Порошенко — Яценюку:   — Говорят, что трудно сейчас честным людям…   Яценюк — Порошенко:   — А нам—то с тобой чего волноваться?

Пресс—конференция Порошенко:  — Почему цены в магазинах выросли? Почему коммунальные тарифы увеличились? Почему стоимость лекарств резко повысилась?   — Я же обещал вам повышение социальных стандартов!

Приехал Порошенко в Донбасс. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик:   — Господа, расступитесь, мне не видно!   — Может вам бинокль дать?  — Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом

— Как ты думаешь, Яценюк, Порошенко и остальные стараются за идею или чтобы бабла срубить?   — Конечно, за идею!   — И в чем идея?   — Чтобы бабла срубить...

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР.   Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

«Украинскому народу уже столько всего обещано, а ему все мало!», — сокрушался Петр Порошенко.

Реализация программы Порошенко «Жить по—новому»: умереть по—быстрому.

Порошенко отчитывается о проделанной работе:  
— Рост экономики  это факт! Жизнь стала лучше  это факт! Демократия — это факт! Победа над коррупцией  это факт!   Комментарий эксперта:  
— Если в каждом предложении убрать последнюю букву то все правильно.

К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко:  
— Вы уже обращались к кому-нибудь с этим вопросом?  
— К мэру Киева, Виталию Кличко.  
— Представляю, какую глупость он вам сказал.  
— Он сказал обратиться к президенту.

— Что общего между Обамой и Порошенко?
— Оба шоколадные!

Слушая длинную речь Порошенко на инаугурации, Кличко подумал: "Ну, и хорошо, что я не стал президентом".

Картина дня

наверх