Идет экзамен по технике безопасности в политехе. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
«Шаговое напряжение?!! Гм... Это... Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... 
».
Уже столько лет прошло... А я всё жду. Когда? Ну когда же ,бл@т@ ,пригодятся в жизни синусы и косинусы?
!!!
Нежный поцелуй сзади в шею – очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в общественном транспорте из-за него так психуют?
Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
С появлением сенсорных экранов, люди познают все методом тыка.
Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили...
Поза «69» - это секс на брудершафт. 
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, не фильтрованного.
Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя! 
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я – нет.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял…
Чувство долга – это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!
Шедевр рекламы: «Я – упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!».
У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги – газета.
Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...
Сижу отгадываю кроссворд... Вопрос: Слово из трех букв, на которые Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но... ошибся, оказывается – ДНО.
Смотрю в каталоге инет магазина позицию – туалетная бумага профессиональная. Думаю – достиг ли я уже уровня профессионала, и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?
Если фразу «трудовые будни» написать слитно – «трудовы@б@дни», то становится понятен ее смысл...
Запомните несложное правило русского языка: слово «извините» говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово «простите» – когда эту гадость уже сделали.
Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: «Снимите колготки, а то мой щенок их порвет!» Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно.
Хорошо иметь такого щенка! 
Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.
Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово «выдрочка». Не увидел ни одной выдры...
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди попой в песке, лепи куличики…
Знакомая нацепила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
Непобедимая женская логика: Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, переписывается с бабами.
Пауки – очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решётке не даёт тополиному пуху залететь ко мне в комнату!
Дедок долго наблюдает, как пара танцует ламбаду… потом говорит: «Ничего у них не получится, пока не лягут...»
Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.
От человека с пустым кишечником явных признаков испуга не добиться…
Вчера комар за х..й укусил. Три раза кончил, пока чесался… 
- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- «Концы в воду!»
- Ржевский, а что такое женское лоно?
- Ну, это такая штучка у них между ног...
- А мы в пятницу поедем на лоно природы, значит, прямо в эту штучку?!