На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Книга приколов

8 306 подписчиков

Анекдоты !

Преподаватеь: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько? Преподаватель: - До двенадцати. Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?

Преподователь: - Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда!!! .

Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной! — Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

Лев издал указ - в лесу на тропинках не срать! А зайчишке приспичило, и наложил он кучку . Тут как назло лев идет . Заяц лапками прикрыл и сидит . Лев : заяц, что у тебя там? Бабочка! А ну, покажи, красивая? ! Заяц убирает лапки : ой, улетела! А насрала то, насрала!

- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает? - С чего ты взял? - Как ни приду к ней, она спрашивает:- Кто это к нам пришёл?

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один. — Мужик, ты что — ох…ел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит: — Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться. — Прости, мужик, такая х…ня получилась.

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!

Жена спрашивает мужа: - Ты меня сильно любишь, дорогой? - Да, как и ты меня. - Ну, знаешь!!!

- Моня, выпей с нами!!! - Спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!... - А какая у тебя вера??? - ....Моисеевна

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе... ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит: - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орет: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Муж смотрит на жену. Изумлённый возглас мужа: "Ох, ни фига себе!!!"Жена обеспокоенно: "Что случилось?""Ничего! Очки протёр!"

Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов!- Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:- Оденьте джентльмена!!!

Монгол привёл монголку в юрту. вот девушка,люблю,хочу женится. Что скажете отец и мать. А что красивый девка. нос маленький лицо большой.и круглый, есть много места куда поцеловать.

- Какой у вас любимый сок? - Желудочный. Жить без него не могу!

Гаишник тормозит машину,смотрит водитель пьяный. Пил, нет, на дыхни в трубочку не показало,не ну пьяный же признайся не чего тебе не будет.Водитель.я делаю себе клизму из водки.Гаишник.на тебе 100 рулей и никому об этом не говори,а то нас и там нюхать заставят.

Василий дал слово жене. что месяц пить не будет. И двадцать дней уж не бухает. Ну я то Васю знаю, вот месяц пройдёт,своё он наверстает.

Лекция в деревенском клубе. Лектор: -...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока... Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно? -Люди добрые, так што это деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?

- Девушка, а можно вашу фотографию? – А зачем? – А я её в кладовку повешу, чтобы дети за сахаром не лазили !

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость? — Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. — Ну вот и все. И совсем не пахнет. Правда?

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть. — Смотри, папа! — закричал сын. — Бабушка рукой машет. — Что ж ты сидишь, сынок? Помаши и ей на прощанье.

Мысли домашнего кота: - Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

— Знaешь, что у меня нa тебя стоит? — Это типa комплимент, что ли? — Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя

Муж с женой ждут гостей. Жена оделась, накpасилась, пpическу завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит. Жена: - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут. Муж: - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь. Жена: - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.

-Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку. — Ну и как дело то закончилось. — Поглядывать то я поглядываю, но силы то нету

Картина дня

наверх