На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Книга приколов

8 308 подписчиков

Позитивчик ))

Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.

Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.

Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.

Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…

— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.

Встаю с дивана.

— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.

Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.

— Не надо, — шепчет она.

— Надо, — говорю сквозь зубы.

Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…

 

 ************

 

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».

— Серёжа, кто такая Марина?!

Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.

— Сука она, мерзкая сука...

 

 ************

— Маринка такая уродина, не понимаю, чем она мужиков берёт?

— Думаю, что силой.

 

 ************

 

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

 

 ************

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!

— И сильная…

 ************

Завтра Валеру выпишут из психиатрической больницы. Благодаря лечению он перестал слышать голос разума.

 ************

«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.

 

 ************

- Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, - говорит один пациент другому.

- Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.

- Ну и чем все кончилось?

- Они подкинули монетку и удалили мне гланды.

 

 ************

Проходя мимо палаты дистрофиков, медсестра услышала душераздирающий вопль:

-На помощь!

Медсестра зашла в палату, но никого не увидела. Выйдя из палаты, она снова услышала:

-На помощь!

Она вернулась в палату и спросила:

-Где Вы?

-Я здесь, под обоями.

-Как Вы туда попали?

-Тараканы затащили.

Трое – священник, мулла и раввин – стали однажды у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:

- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь, пока не поздно!

- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! – прокричал первый же водитель и прибавил скорость.

Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд эти трое услышали оттуда громкий всплеск воды.

- Как вы думаете, – промолвил один из них, – может нам стоило просто написать “Мост поломан”?

 

 ************

Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется.

Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до свадьбы максимум удовольствия.

 

 ************

Джентльмен говорит даме, своей соседке:

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.

Та, краснея:

- О, что вы! Я просто убивала время!

- Вы выбрали страшное оружие, мадам. )))

 

 ************

- Вы берете взятки!!!

- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!

- Значит, четыре вагона Хэннеси' и 15% акций концерна Свиточ - это по вашему пустяки?

 

 ************

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

 

 ************

 

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

-Можно, только там ещё и дембеля едут.

-Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

-Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал

 ************

Тут-тук.

- Кто там?

- Галиматья!

- КТО???

- Галиматья!!!

- Бред какой-то.

- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

 

 

©

 

 

 

 

Картина дня

наверх