– Вот, выпейте для храбрости!

Дорогие мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас....
Потому что мужчин, как и улов, до конца рыбалки никто не считает!!

* * *

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...

* * *

Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" писать одни инициалы.

..

* * *

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

* * *

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

* * *

Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны...".

* * *

Самая классная штука на свете - это штука баксов.

* * *

Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

* * *

Мне чужого не надо.
Мой бы кто взял....

* * *

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

* * *

- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...

* * *

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

* * *

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!

* * *

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито.

..

* * *

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

* * *

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

* * *

У приматов альфа-самец, чтобы показать свою власть, часто делает следующее: демонстративно дарит своим подчинённым излишнюю для себя еду, после чего сразу же, и столь же демонстративно, отбирает её назад. В масштабах государства это называется "уплата налогов".

* * *


- Бог дал в руки правителей России все ресурсы, необходимые для благополучного развития страны ...
- Лучше бы дал ума - ресурсы нашли бы!

* * *

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

* * *

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

* * *

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

* * *

- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
- Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено!

* * *
Идете в казино - надевайте самые красивые и чистые трусы.
Возможно, именно в них одних вы и будете возвращаться.

* * *

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

* * *

На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

* * *

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"...

* * *

Я самодостаточный человек, и все, что мне нужно, всегда при мне: книги - в голове, музыка - в сердце, финансы - в жопе.

* * *

Деликатный человек не станет докучать продавцу расспросами о цене и
качестве товара. А просто возьмет то, что ему нужно и незаметно уйдет.

* * *

Если поговорка "Меньше знаешь - крепче спишь" это всерьез, то я знаю ВСЕ..

* * *

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!".

* * *

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Наш малыш вчера сам ходить начал!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
- Ну все, теперь вам писец!..

* * *


Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья: знают, что наверняка деньги припрятаны.
- Папа, скажите перед смертью, где деньги?
- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает.
- Папа, зачем это сейчас?!
- Не скажу, пусть сначала покакает.
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься.
- Ну что, папа, а теперь-то скажете?
- Берите ложки и все ешьте это Сарино говно.
- Папа, зачем?!!
- Ешьте, иначе ничего не узнаете!
Все дружно взяли ложки и съели. А что делать?
- Ну, а теперь, папа, скажете, наконец, где деньги?
- Вот что, дети мои... Денег у меня нет - но я вижу, что могу спокойно умирать: с голоду вы не умрете...

* * *


К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

* * *



Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе

* * *



— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка понравилась.

* * *



Милый, я сегодня без трусиков...
- Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

* * *

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

* * *

Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток»
Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.

* * *


- Милый, что подарить тебе на Новый год? »
- Жену в хорошем настроении!

* * *


- Почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...

* * *


Холодильник - самый яркий пример того,
что не важно, что снаружи, а важно лишь
то, что внутри.

* * *



Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - всё к лучшему" - произносится тогда, когда уже всё, п*здец! ?

* * *




Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ, - это когда приходится собирать белорусскую мебель...

* * *



Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

* * *

Слабительное лучше употреблять с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите!

* * *