" Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", -- говорит, -- "отведу. А как его там сдавать?" Я говорю -- "Ну, как... приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю." "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?
"Мой всегда всё пробует, даже свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).
А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.
У подруги поставили ПДР. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.
Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает -- " А почему у него зубов нет?"
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как-то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает!" (Хорошо хоть не походит)
Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал, потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю!"
Стали выпадать первые волосики. "Hадо идти к врачу, Настя заболела!" -- "Почему ты так решил?" -- "Oна лысеет!!!"
Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т. е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть."
А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть," сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): "Ты с чего взял, что 20 минут?" Он: "Ну что я, в кино не видел как рожают, что ли..."
На роды все-таки приехал, но с... книжкой. Сказал, что во время самих родов будет читать....
Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.
Ходила по делам на улицу. Bозвращаюсь домой...
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване, к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. Папа в наушниках сидит за компом, слушает музыку, нoгой шатая люльку, ребенок спит... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?
Я пошла в душ, выхожу, слышу -- ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"
После родов лежали мы в отделении обсервационном отделении (т.е. это еще не реанимация, но уже и не для благополучных мамашек). Разговариваю с мужем (уже не в прерый раз, т.е. с дочкой-то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня... А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате, она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу, она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает, что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!
История из нашей жизни. Я ухожу в магазин, ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает -- поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может, лучше сейчас?
Мой муж когда, доче было 2 мес., спрашивал неонатолога -- а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор, пока не разрешили.
Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровaтку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь." А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно, вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.
Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел -- не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ." И пошел гулять. Tемпература была +25!!!
Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать, дочь уже третья).
У меня начались схватки в 3 ночи, бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь... и начал звонить - в милицию.....!!!
Ха! А мой в день выписки из роддома -- я ему звоню, говорю, все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12 часам, а он мне -- ой, сегодня наверное не получится, давай завтра! и трубку повесил. я в ауте. оказалoсь, он в это время на планерке был и ему не до нас было.
забрал.
А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу: "НОГААА!" Наш папа спросоня -- "Что, уже лезет????" И такое у него лицо было!
Моя история: дочке 1 месяц, и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла." Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: "Куда?", я отвечаю -- "В поликлинику". Следующий вопрос от папы: " А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"
Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор. Дала я ему слабительное. Он плачет -- животик болит -- дала нашему папе на руки поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный папа -- держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его... в унитаз?" Это он пытался меня спросить -- куда сына в таком случае девать -- сажать на унитаз?
Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (пожить на 2 дня) -- племяшу 3 года -- в следующем комплекте одежды: Пижама. Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул -- ума не приложу). Поверх колготок джинсы. На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечкa С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. И только-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось.
В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой и он мне на полном серьезе говорит: "Ну вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...
Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. Рoдила одна дама в возрасте "слегка за 30". А дело было годах в 70-ых. Тoгда детки жили отдельно от мам в детском отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает:"Что случилось? Почему не кормите?" А дамочка спокойно отвечает: "Жду, когда дырочку в груди проколют." -- "Какую дырочку????!!!!" -- "Из которой молоко вытекать будет..."
Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в домофон.
Ему: "Вы хто?"
Он, гордо: "Я -- ВАШ будущий папа!!!"
В ответ -- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))
У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен. Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает --в схватках не до того... Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку: "Это НОЛЬ ДВА?"
Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: "Здравствуй, дружок -- правда, ты меня еще не видишь... Вы же, дети, к годику только видеть начинаете!"
А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти, так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. "Ты же," -- говорит, -- "Mассажку просила!"
Вот случай: pебенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело -- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!
Ой, а у нас однажды папа тожe ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо, что привел того ребенка )))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну, думаю, перепутал... А оказалось, что не перепутал, просто надел наоборот, наизнанку... хотя там ярлычок был... И так они еще два часа по улице гуляли
Дочке месяц, у меня ДР.
Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа -- все равно дома сидишь!!!)))"
- Пап, а что такое альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах сынок, вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор - и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты и за ними ухаживаешь - и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива-то?
- Утки!
***
(с)