На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Книга приколов

8 306 подписчиков

Утренний позитивчик

 

 

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).

Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:

- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

************

Были как-то в командировке дружным коллективом нашим воинским гарнизоном.

Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей - где презервативы?

************

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я чертовски уставший пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.

 Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:

 - Мне нужен "противонасрал"...

**************

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

- Моя мама не пьёт, это - мне!

**************

В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, и правда, ну очень неважнецкий.

Спрашиваю его:

- Вы на каком этаже? В терапии или хирургии?

А он так спокойно:

- Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит.

**************

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:

- Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

**************

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:

- И не забудь доесть свой бутерброд!

И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

******************

На базе подводных лодок в преддверии учений грузили ракеты в шахты. И парень на кране что-то там не рассчитал и ударил одной ракетой о ствол шахты. Ракета, не будь дура, отстартовала. Ну, твердотопливный ускоритель подкинул ее не очень высоко. Аккурат у полковой бани она воткнулась носом в нехилый такой сугроб.

А через два часа должен приехать генерал с новогодней проверкой. Комендант в пять минут поседел - ракету и за день не выковырять... В конце концов, приказал: замаскировать ракету под елку. Приезжает генерал. Его быстренько протащили по объектам и подпоили в бане. Ну выходит он на морозец, обходит покрашенную зеленым ракету, мочится на нее и говорит:

- Хорошая, блин, елка! На Новый Год чтоб украсили. 
И вот картина, Репина достойная: личный состав водит хоровод вокруг празднично украшенной ракеты с пьяным в драбадан генералом.

*******************

Мама  рассказала.

Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом говорит: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только я - дочка. Вот мама сообразила, в чём дело и говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"

******************

В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее пятую точку в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" . 
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

*******************

Когда жил с родителями, как-то проводили очередной ремонт в квартире. Остался замешанный клей от поклейки обоев, и его зачем-то поставили в холодильник в баночке. Так вот, моя плохо видящая бабуля приняла его за какой-то молочный продукт и приготовила на нем пироги...
Все наелись. Все живы... Потом ооочень долго думали, куда же делся клей...

*******************

В далеком прошлом я, поступивши 1-й класс, после урока политинформации, спросил у старшего брата: - "А правда во время Гимна Советского Союза всем надо стоять?". Он сказал: - "Да". А я говорю: - "А вдруг я в туалете сижу?". Это была моя ошибка. В течение недели он ждал, когда я уединюсь на толчке, и напевал гимн возле двери туалета. А я стоял, хоть и очень сильно хотелось сесть. И плакал.

*******************

В женском офисе снимают новогодний ролик, по сценарию нужна игрушечная змея. Главный по съемкам спрашивает: - В офисе есть змея?

Раздаётся мужской голос из толпы сотрудников: - Полный офис! :)

(с)

С  1 апреля !!

 

 

Картина дня

наверх