Умные люди женятся рано, пока еще глупые

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил писдюлей от зайчика Ильи.

* * *

— Мам, я пошел с Леркой гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу...
— Ты понял, что я имела в виду!

* * *

П@здец начинается тогда, когда все ваши мысли
занимает тупо один человек.

* * *

- Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!

* * *


На птьчем рынке грузин продает попугая:
- Эй девушка, купи этот попугай.
- А он ругается?
- Нэт, но он очен умный. За мэсац научится.

* * *



Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, «Камасутра».

* * *


Винни-Пух и Пятачок плывут на лодке, Винни-Пух на вёслах, а Пятачка разморило на солнышке и он задремал. Вдруг Пятачок с визгом вскакивает от удара веслом. Винни-Пух с ехидной ухмылочкой:
- Что не спится? Тогда греби давай!

* * *


- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?

* * *



- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, эта фраза не про секс!




- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
- Петрович, не оправдывайся, спать на работе не положено!


* * *

- Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
- А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!
- Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.

* * *


- Скоро новый год, пора уже наряжать елочку.
- Но сейчас только ноябрь пришел.
- Я сказал: ВРЕМЯ. НАРЯЖАТЬ. ЕЛОЧКУ.

* * *


Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло. Первая все никак не успокоится и заново:
- Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат!
И так далее...
Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орет:
- Ты чё свои копыта понарасставил?!!
А он ей:
- Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги...

* * *


Летом сестренка (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Смотри, я курю.
— Соня, ну курить же нельзя!
— Да я же травку.

* * *
То неловкое чувство:
Когда привел девушку на съемную квартиру по суточно, а она там ориентируется лучше меня...

* * *

Презерватив - незаменимая вещь! В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь - надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костер затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!

Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.

* * *


Эту фишку наблюдала моя знакомая, которая работает в аптеке. Заходит к ней как-то девушка, молоденькая такая, жизнерадостная, и покупает пачку презервативов. Запомнилась она моей знакомой почему-то.
Недельки через 2 эта девушка заходит снова, только глаза заплаканные, и покупает тест на беременность!
А еще через недельку появляется снова, такая же цветущая и покупает прокладки.
Моя знакомая поражалась тому, как менялась девчушка. ))

* * *

Ссора лecбиянoк:
-Ой, всё!
-Ой, всё!

* * *


Журналист спрашивает у археолога:
- Сколько лет этому каменному топору?
- 8-10 тысяч.
- А как вы узнали?
- Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет.
- А как вы узнали возраст слоя?
- Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет...

* * *


Дачники в электричке.
Вот у меня выросло яблоко положил на табуретку сломалась табуретка, такое большое!
Это что. Я свое яблоко положил на стол развалился стол!
А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
И что сломалась телега?
Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

* * *
Женился. Думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа...

* * *

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

* * *

Мамочки на детской площадке:
- О, ты зарядку делаешь? Вот мне тоже надо бы, никак не похудею... Не, я здесь не могу, люди же смотрят... Ну че, девочки, мож по пиву прям тут на скамейке?

* * *

- У меня в сумке эспандер насадился на банан... Кагбэ намекат...

* * *

- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
- Это чтобы отучить людей пить из горла.
- Ну, и как? Подействовало?
- Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!

* * *

На самом деле практически все замужние женщины занимаются оральным сексом и любят это дело. Просто большинство мужей не в курсе...

* * *

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришел на работу к семи часам утра. Захотел - ушел в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошел домой...

* * *

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

* * *
Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

* * *

Жена всё недовольна, что я целыми вечерами сижу в интернете. Ну вот такой я привередливый! Попробуй-ка хорошую проститутку из такого количества предложений выбрать!


* * *

На одесском привозе: - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

* * *


- А разве нельзя рассказывать анекдоты без мата?
- Можно, но это как сало без соли. Вроде есть, но невкусно.

* * *

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.


* * *

Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар-птицы!
Глазки открывай. Вы-ды-хай!


* * *

Муж говорит вернувшейся с курорта жене:
- А ты вроде похудела даже!
- Лучшее средство для похудания женщины - секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!
- Не ври мне! Ни один мужик не будет трахать тебя шесть раз в сутки!
- А кто тебе сказал, что партнёр один и тот же?!


* * *

- Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!
- Ты на курс доллара смотришь...


* * *

В кафе.
- Девушка, у вас такие обалденные глаза, что в них можно утонуть!
- Они ж ещё не залиты! Заказывай коньяк, виски и ром!


* * *

- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!


* * *

Почему иметь 20-летнюю жену и 60-летний автомобиль - круто, а 20-летний автомобиль и 60-летнюю жену - нет?


* * *

- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?

* * *

- Я сильная и независимая женщина!
- Девушка, забирайте свой вискас и не создавайте очередь на кассе.


* * *

Один российский банкир как-то зимой попал в ДТП и очутился в коме.
Вышел из комы только в конце октября и первым делом полез в компьютер, посмотреть курс валют. Глядь - курс уже 46 рублей. Думает - ни хрена себе, как евро подорожал. Потом присмотрелся, так это не евро, а доллар по 46... Ну, в общем, не спасли его.

* * *