На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Книга приколов

8 308 подписчиков

Анекдоты про хирургов

Лекция в мединституте:
 — Молодой хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупов… Ой, простите,после 8-10 операций.

— Доктор, почему у меня так сильно болят почки после операции?
 — Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома.

— Доктор, ну что у меня?
 — Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а…
 — Ну хоть вылечить можно?


 — Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
 — Ну хоть жить-то я буду после этой операции?
 — Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверное. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.

Хирург кричит санитарке:
 — Марья Ивановна, вы почки не выметали?


Медсестра готовит больного к операции:
 - Доктор скоро зайдет к вам, не могли бы вы ему улыбнуться?
 - Не могу. Я чувствую себя ужасно и страшно переживаю из-за этой операции.
 - Вы переживаете?! Да доктор при одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

Хирург, выступая на банкете:
 — У нас, врачей, много врагов на этом свете…
 Голос из-за стола:
 — А еще больше на том!

— Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
 — Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
 — Значит, я в больнице?
 — Да, большей частью.

Больной отходит после наркоза.
 — Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
 — Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
 — Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

Беседуют два хирурга:
 — Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
 — Надеюсь, не серьезную?
 — Нет, просто перепутал ногу.

После операции хирург спрашивает пациента:
 — Как вы себя чувствуете?
 — Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
 — К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас хлороформ кончился.

Пациент приходит к хирургу.
 — Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
 — Да вы что?
 — Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
 После операции хирург обращается к пациенту:
 — Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
 — Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
 — Так может быть вам надо было сделать обрезание?
 — А я вам как сказал?

Врач на обходе говорит больному:
 — У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой начать?
 — Начните с плохой.
 — Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
 — А хорошая?
 — Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
 — А великолепная?
 — Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

Заходит в палату врач, за ним санитар в клеенчатом фартуке с топором. Врач снимает с ближайшей койки карточку с диагнозом и задумчиво так, себе под нос:
 — Тэ-э-экс, что тут у нас? Ага… Иванов…. Ампутация левой ноги…
 Санитар — хрясь!
 — Я сказал — ноги!
 Санитар — хрясь!
 — Я сказал — левой!
 Санитар — хрясь!

Больной аппендицитом перед операцией.
 — Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
 — Сможете.
 — Честно смогу?
 — Сможете, сможете.
 — Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
 — Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, — говорит один.
 — Обе, обе! — настаивает другой.
 — Нет, одну!
 — Обе!
 — Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

Больной приходит в себя после операции:
 — Слава Богу, все уже позади!
 — Не будь самоуверенным, — заметил сосед справа. — Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
 — И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там какой-то инструмент.
 В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:
 — Никто не видел моей шляпы?

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию.
 Хирург обращается к сестре:
 — Анестезию!
 Сестра, удивленно:
 — А зачем? Он же глухонемой!

Картина дня

наверх