На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Книга приколов

8 306 подписчиков

Анекдоты про Вовочку

Идёт Вовочка по школе с глобусом. Учительница спрашивает: - Вовочка, куда глобус тащишь - в туалет - зачем? - хочу на весь мир насрать.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке.Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.

...

Учительница говорит: -Дети, придумайте короткий рассказ про зиму. Девочка рассказывает: -Зима пришла, снег на деревьях,медведи спать лягли. Учительница говорит: -Садись, пять. Тут Вовочка тянет руку. Учительница говорит: -Ну, Вовочка,отвечай. Вовочка: -Зима пришла,озеро замерзло,на льду волки ебутся... Учительница: -Вовочка, не удобно же! Вовочка: -Конечно не удобно - ноги разьежаются. Учительница: -Два, Вовочка, два! Вовочка: -Конечно два, куда там третий.

 В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: - Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: - Поцелуй контролера, мадмуазель

 Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

В садике: -Юленька, ты что наденешь на праздник? -Я надену всё жёлтенькое и буду цветочком. -А ты, Дашенька? -Я одену всё зелёненькое и буду ёлочкой. -Ну а ты, Вовочка, что наденешь? -А я надену всё коричневое и буду какашкой, которая испортит вам весь праздник!!!

Комиссия в школе для даунов. Смотрят кого выписать можно. Всего один вопрос: "сколько будет 2*2?". Спрашивают у Анечки: "сколько будет 2*2?" - "5000". Дурочка ты Анечка, следующий. Петенька сколько будет 2*2? "Вторник". Дурачок ты петенька, следующий. Вовочка сколько будет 2*2? "Четыре". Умница, а как ты посчитал? Очень просто: 5000 минус вторник.

Первый день школы. Учительница дает задание детям: " Дети принесите завтра своих любимых животных и пусть они покажут что они умеют." На следующий день. -Танюша покажи всем что у тебя за животное и что оно умеет! Танечка показует хомячка , он начинает бегать пригать, потом учительница говорит,-Садись танечка 5-ть. Сережа а что у тебя? Сережа показывает ей щенка, етот щенок начинает пригать делать сальты и т.д. и т.п. Учительница - садись 5-ть. Вовачка а что у тебя? Вовачка достаёт из сумки ёжика , ложит его на стол и наченает сунуть один палец ему в оче-ло. Хомячок - начинает фыркать- ффф-ффф-ффф Вовочка ему два пальца всовывает. Учительница кричит -Вовочка что ты делаеш!!!??? Хомячок опять-ффф-ффф-ффф, вовочка ему три пальца засовывает, учительница опять начинает орать И тут хомячок не выдерживает -ффф-ффф-фффатит!!!!!!!!!!!

Вовочка приходит со школы: - Мама, нам в школе задали писать сочинение на тему "Как я родился?". Так как я родился? - Тебя нашли в капусте - ,улыбается мама. Вовочка идёт к папе: - Как я родился? - Тебя аист принёс. В сочинении Вовочка написал: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса."

Отправляют Вовочку в школу,в первый класс.Родители ждут его возвращения. Вовочка приходит домой бросает портфель и говорит: Это меня принес аист,меня вы в капусте нашли? Я знаю откуда взялся,но завтра я узнаю как я туда попал.

Урок зоологии. Учительница: - Как размножаются ежи? Вовочка: - Оч-чень, оч-чень осторожно.

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное, от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял х#й под лошадь, а не на лошадь.

Машенька с Вовочкой играют в прятки. Машенька:"Вовочка если ты меня найдёшь, то я твоя, а если нет, то я в шкафу."

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

- Вовочка, внучек, ты чем это в ванной занимаешься? - Уйди, бабка, щас забрызгаю!

Вовочка, придя домой: - Па, Ма у нас сегодну училка упала на покрашенный пол и прилипла. Отец: - И че отодрали? Вовочка: - Ага, а кто смелый, аж два раза!

Собрала учительница тетради с сочинениями. Проверяет. Дошла до тетради Вовочки. Читает. Вовочка вместо сочинения написал : "Мария Ивановна. Я Вас люблю!" - Вавочка! Останься после урока! - строгим голосом обьявляет учительница. После урока. - Вовочка! Ты знаешь! Я с малыми детьми дела не имею! - Мария Ивановна! А мы будем так, что-бы небыло у нас маленьких детей! - с восторгом обьявляет Вовочка.

Картина дня

наверх